Сообщений в теме: 2170

[чел2012]

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать", - означает: "Нет".

"Меня не надо уговаривать", - "Обеими руками - за!".

[чел2012]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй. 
 

Сообщение отредактировал чел2012: 05 October 2018 - 23:42

[sashgus]

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит смерть. 

Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.

-Ты кто?

-Смерть.

-А почему в рюшечках, бантиках?

-Нелепая.

[А6422]

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит смерть. 

Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.

-Ты кто?

-Смерть.

-А почему в рюшечках, бантиках?

-Нелепая.

в детстве он был короче,  с воздушными шарами., и без

"А почему в рюшечках, бантиках"

рюшечки  не помню почти, были у маминой  мамы на подушках

 

а вот интересно у школьных советских подруг не так ли оторочка на школьном платье звалась  

[чел2012]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

[таёжник]

Белингкат уже практически готовы озвучить настоящие фамилии Мамаева и Кокорина.

 

 

Как достоверно установили расследователи из Беллингкет, кот Скрипалей на самом деле является собакой Баскервилей.

 

 

 

 Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура?! Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[Warhammer]

 

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

 

    никакой закономерности)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

пат сталом)))))))))))))))

[hnetcell]

Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!

 

 

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.

 

 

"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...

 

 

 

Заседание правительства. 
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

[ars1117]

И че? В Канаде над этим смеются!?

[K.Serg]

И че? В Канаде над этим смеются!?

Ну! Тупые!!! (М.Задорнов)

[Dmitry_D]

И че? В Канаде над этим смеются!?

ну так дунуть того, что там недавно разрешили - надо всем будешь смеяться

[KAA]

— За двоих, — смиренно произнес второй. 

 

Еврей, умирая, объявил последней волей, чтобы каждый из его сыновей положил в гроб с его телом по сто долларов.

Подходит к гробу младший сын, кладёт в гроб сто долларов.

Подходит средний сын, тоже кладёт в гроб сто долларов.

Затем подходит старший сын, забирает двести долларов, выписывает чек на 300 долларов и кладёт его в гроб.

[Judge DREDD]

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов. 

- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи. 
- Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

[владимир дюков]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Владимир Белонин]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе коман

ды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Не смешно, блин. В том плане что отражает действиетльность.

[K.Serg]

Не смешно, блин. В том плане что отражает действиетльность.

Действительность отражает это...

...и это...

 

...и это...

 

Прикрепленные файлы

•  1435089017_demotivatory_22.jpg   30.13К   0 скачиваний
•  image (63).jpg   52.32К   0 скачиваний

[владимир дюков]

[владимир дюков]

[K.Serg]

Эт, точно! Седня... стою на перекрестке на красный.... никого не трогаю.

Загорается зеленый... народ уже поехал. Вдруг с попендикуляра (там уже красный несколько секунд) со всей дури и в поворот налево.

Все увернулись.

Я сперва подумал жигит крутой, ан нет - овца -  вся в кудряшках блондинистых.

Сообщение отредактировал K.Serg: 08 November 2018 - 21:46

[таёжник]

 Она, как эхо, отдалась в горах.

 

 

 

  - Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

[чел2012]

— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?

— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг, — это в куда я вам должна дать?

[таёжник]

-Микола,а ти в "очко" граєш?

-Граю!

-А в "буру"?

-А це ще куди?

[чел2012]

Русский язык очень сложен.

Например:

 

"Охрана" и "защита"  - это синонимы,

"Правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

 

"Бесчеловечно" и "безлюдно" - не синонимы.

 

Только русский может сказать слово "уважаемый"  так, что это будет звучать как оскорбление.

 

"Иметь жену - директора банка" и "иметь жену директора банка" ... одна чёрточка, а какая разница...

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.

Студент:

- Водку пить будете? - Ах, оставьте!

[владимир дюков]

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов

-------------------------—

Уважаемая Наталья Юрьевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.

Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

[таёжник]

 - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им. 
- Вы нам не подходите. 
- Вот видите? Я так и написал.

 

 

  Приходит старый еврей к раввину:

- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
- Какие?
Ребе вздыхает:
- Ну, когда как...

 

 

Звонок в магазин электротоваров:

- Торшер «Svetresurs 333-005-03» есть в наличии?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
- Хм-м... А если я - Игорь?

[Опытный Люб]

Заглянул в ленту новостей и ахнул: "Пенис и Путин обменялись рукопожатиями во время Восточноазиатского саммита" . Потом, при внимательном прочтении, всё встало на свои места...

Сообщение отредактировал Опытный Люб: 15 November 2018 - 18:41

[tonyquiet]

И че? В Канаде над этим смеются!?

 

И не только в Канаде, во всем мире)

[Кошелев]

И не только в Канаде, во всем мире)

Во всем мире и на карте Россию покажет далеко не каждый.

[klema60]

И не только в Канаде, во всем мире)

Не много ли вы на себя берете утверждать за весь мир?

[hnetcell]

Еще немного канадского юмора.

 

Дочка спрашивает у мамы:

 - А что, все сказки начинаются с "Однажды жили-были..."?

Мама посмотрела на мужа и отвечаетЖ

- Нет, иногда они начинаются с "Дорогая, я сегодня задержался в офисе..."

 

 

Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм и Арнольд Шварценеггер собираются на бал-маскарад, посвященный известным композиторам.

Сталлоне говорит:

Я оденусь Моцартом. Он крутой.

Ван Дамм отвечает:

А я оденусь Вивальди, у него красивая музыка.

Шварцнеггер же просто сказал:

I'll be Bach.   (я буду Бахом)