Сообщений в теме: 2170

[таёжник]

 Про пернатых .

 

 Жил-был мужик один.И был у мужика попугай.Красивый такой,большой,а ууумныыый...И всё бы хорошо,да повадился попугай к соседу в курятник шастать --кур потопчет,петуха отлупит.Сосед мужику предъявляет -- мол,делай чо нибудь.Ну,мужик говорит попугаю -- ещё,мол,пойдёшь в курятник -- налысо постригу,стыдно будет из дому выйти.Ну,попугай прекратил похождения,да не удержался однажды.Делать нечего,пришлось угрозу в исполнение приводить --срезал ему мужик хохолок его шикарный и все пёрышки с головы.Сидит попугай,не ходит никуда.А тут день рожденья у мужика,гости собираются.Он и просит попугая -- выручай,Кеша,проси потом что хочешь,а сейчас встречай и рассаживай гостей,а то мне от плиты на кухне не оторваться.Ну,попугай сидит во главе стола,распоряжается -- проходите,мол,гости дорогие,рассаживайтесь,высокие - на диван,низкие - на стулья,они повыше.И заметив среди гостей двух лысых: а вы,два куро@ба,ко мне поближе!

 

 

Просыпается мужик (возможно,тот же,из предыдущего анекдота  ) с сильнейшего бодуна.Садится на диване,с трудом продирает глаза,нащупав ногами тапки надевает их,встаёт,с трудом ,шаркая,подходит к окну,раздвигает шторы,впуская в комнату солнечный свет,подходит к клетке с попугаем (возможно,тем же,из предыдущего анекдота  ),снимает с клетки накидку,идёт на кухню,достаёт из холодильника бутылку водки,наливает стакан водки до краёв,ставит бутылку в холодильник,опрокидывает в себя стакан водки,идёт обратно в комнату,подходит к окну,задвигает шторы,подходит к клетке,накрывает её накидкой,подходит к дивану,скидывает с ног тапки и ничком падает на диван.Голос из клетки:--Бл@дь!Ох@енно ден прошёл!

[таёжник]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему–то нет...“

 

****************************************************************************************************************************************************************************************

Вокруг мудрого ребе сидят ученики. — Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе. Ученики набожно молчат. — А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников. — Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

******************************************************************************************************************************************************************************************

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь на четвертом месяце беременности. — Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, доча?! — Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь. Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут. — Доктор, в чем дело? — спрашивает мать. — Жду, когда на востоке взойдет яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.

[Витал]

ее дочь на четвертом месяце беременности. — Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной!

Вспомнилась байка, как  по такому же случаю вызвали к кошке ветеринара: живот пухнет и всё такое. Ветеринар, ясное дело, выдал тот же диагноз. Хозяева "Что вы, она у нас домашняя" и всё такое. Ветеринар указал на кота-мордоворота, сидящего неподалёку как вариант Хозяева: "как можно, это же её сынок!"))))

[правдаруб]

 

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле.
Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
-Вашу мать !!!! Да это  это вообще не мой муж !!!!!

 

Сообщение отредактировал правдаруб: 24 May 2017 - 16:32

[K.Serg]

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

 

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

 

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

[таёжник]

Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календаре!

 

**************************************************************

Группу профессоров инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

 

****************************************************************

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень легко. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

[Дмитрий20]

 Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

[Дмитрий20]

http://anekdoty.ru/pro-asku/? — Дам. А про машину зачем спрашивал?!
 

[Дмитрий20]

— Любимая, ты где ??

— Дорогой, я в машине, а за мной гонится http://anekdoty.ru/pro-tramvay/. Я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор.

— Не включу. Я с ним поругалась!
 

Да что такое почему ссылка вместо слов вставляется?

трамвай там должен быть вместо ссылки, спасибо за понимание.

[K.Serg]

Вот вопрос. Фактурные девушки, это кто?

[Ilovecaddy]

Вот вопрос. Фактурные девушки, это кто?

в смысле fuck-турные?

[Дмитрий20]

Я думаю значит видная!

[blinckof]

С хорошо заметными впуклостями и выпуклостями)) и попа шершавая как ананас)

[K.Serg]

Вот только американец меня понял....

Остальные - извращенцы.

Сообщение отредактировал K.Serg: 31 May 2017 - 23:15

[maximilov]

в смысле трахнутые дурнушки?

[K.Serg]

в смысле трахнутые дурнушки?

Анекдоты объяснять - есть большой грех, но - деушки для сексуальных путешествий (fuck-tour).

Сообщение отредактировал K.Serg: 01 June 2017 - 23:46

[Микаелян Сурен]

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: — Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: — Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: — Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
- Как так???
- А куда она из колеи денется?!!

*******

На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”

*******

Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

*******

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами.
Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

*******

«Или пить, или водить», — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

*******

Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»

*******

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

*******

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

*******

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу… магазина колесных дисков.

*******

Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!

*******

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- А ГДЕ ЭТО?

*******

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

(с)перто

Сообщение отредактировал Микаелян Сурен: 03 June 2017 - 23:32

[Поднебесная]

И снова о говорящей собаке:
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

***

-Вчера наш начальник проводил соревнование по пасьянсу "Косынка".
-Ну и какие же были призы,кто выиграл?
-Победителя уволили с работы.

***

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: 
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? 
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька. 
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: 
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

[Микаелян Сурен]

Инспектор ГАИ сидит в служебной машине и щелкает резинкой мух. 

Вдруг одна муха и говорит ему:

 - Не убивай меня, я тебе 3 желания исполню.

Тот почесал тыковку и выдает: 

- Ну... хочу, чтоб у моя жена помолодела, красивее стала, да и я тоже... 

Смотрит в зеркало - и правда, молод. Фото жены в бумажнике посмотрел - а там ну просто совершенство.

- Второе желание - хочу резиденцию на юге, "Зонду" от Пагани.

Моргает и видит себя уже в своем новом доме, на территории перед домом спорткар стоит.

Муха ему:

- Ну давай третье, и выпускай меня.

- Хочу получать деньги, ничего при этом не делая.

И... снова он в служебной машине и щелкает резинкой мух.

[Микаелян Сурен]

И снова (с)перто:

 

В поезде в купе — четверо. С одной
стороны мама молодая симпатичная
и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку — темнота. Звук
пощечины. Выезжают — все сидят как
ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней
пристают — она пощечину дала. Дочка
— а мама у меня еще ничего. Даже
отбивается. Прапорщик — блин этот
козел лапает всех подряд а мне -
пощечины. Солдат — скорее б еще
одна подземка — я этому муд@ку опять
в морду дам

 

Одна подруга жалуется другой:

— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

— Опять со словами "мама пошли поиграем? "

— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...

— А он что?

— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

 

Девушка парню:

- Пойдём обручальные кольца покупать?

- А не рановато? Может, я ещё передумаю.

- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.

- Какой ещё зуб?

- Который я тебе выбью, если передумаешь!!!

 

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.

— Это стиральная машинка работает.

— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?

— Чаще всего в подворотнях...

 

Купила дама китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

 

Жена: — Что там грохнуло на кухне?

Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!

Жена: — И что там в будущем?

Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...

[Микаелян Сурен]

Не могу не поделиться, хоть и наверняка {:|||:}... 

 

 

https://vk.com/video-51189706_171536791

[таёжник]

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

 

* * *

 

Главный недостаток всех этих умных домов и голосовых помощников до сих пор один и тот же: нах@й они мне тут нужны в съемной однушке.

 

 

* * *

 

Одним бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят. А какие разные ощущения и перспективы.

 

* * *

 

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

 

* * *

 

Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.

- Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?

- Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?

 

* * *

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

 

* * *

 

Если есть прямо из кастрюли и сковородки, то не надо будет мыть тарелку. Что очень благотворно отразится на экологии планеты. Об этом знает каждый холостяк.

 

* * *

Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает: — Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? — Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

 

* * *

 

— Как Вам знаменитая Русская зима?

— Та, что с зеленой травой и листьями на деревьях еще терпимо, а та, что со снегом просто ужас.

 

* * *

[пaпaшa]

Не могу не поделиться, хоть и наверняка {:|||:}... 

 

 

https://vk.com/video-51189706_171536791

Сынок, а сколько тебе годков-то?

[Непатриот]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

 

[K.Serg]

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех.

И только мудрая политика Минздрава не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

 

Одним бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят. А какие разные ощущения и перспективы.

 

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: 
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... 
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

Сообщение отредактировал K.Serg: 08 June 2017 - 23:42

[Leporem]

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: 

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... 
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Подруга мужу однажды выдала:

- Так, муж, у меня аргументы закончились, поэтому отойди или я тебя стукну

[пaпaшa]

Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

муж, у меня аргументы закончились, поэтому отойди или я тебя стукну

С такими женщинами можно иметь дело.

 Unfortunately, нередко сталкиваешься с аргументацией уровня "сравним мягкое с тёплым"

[sashgus]

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[K.Serg]

Подруга мужу однажды выдала:

- Так, муж, у меня аргументы закончились, поэтому отойди или я тебя стукну

Причем она отлично знает, что "женщин бить нельзя".

[таёжник]

 Блин,вот всплывают в памяти ни с того,ни с сего....Хотя...Суббота,банный день.

 

 Поселковая общественная баня.В женское отделение заходит мужик.Визги,крики,бабы прикрываются кто руками,кто тазиками.Одна из баб,присмотревшись:

 

 --Девки,да это же наш деревенский Иван! Он слепой совсем! Иван! Иди потри мне спину!

 

 Через некторое время:

 

 --Иван,а ты что делаешь???

 

 ---Ну,как и просила -- спину тебе тру...

 

 --Так ты же меня трахаешь!!!

 

 --Да??? А я и не вижу...

Сообщение отредактировал таёжник: 10 June 2017 - 18:25