Сообщений в теме: 2170

[Sergii_88]

[А6422]

Поймали трое евреев русского мужика и говорят: "Мужик!.. Мы тебя сейчас будем спаивать!.. Двое будут тебя держать., а один наливать!"...
— Эээ., не., мужики., так не пойдет!...
Давайте так:
— ОДИН держит., а ДВОЕ — наливают...

[Непатриот]

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. 
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: "Ты чё, лучше других быть хочешь?!"

[А6422]

Сидят рыбак и охотник вспоминают свои лучшие дни рыбалок и охоты.

Рыбак:помню такая села щука размеры рук не хватает .Потом лосось сел тоже ели могу руками показать.

Охотник перебивает рыбака:давай раскажу про охоту.Иду по лесу охота запрещена и вижу лось пасётся.Не выдержал,завалил. А тут егерь как назло,пришлось и его валить. Блин смотрю две бабки грибы собирают и всё видели. Пришлось и их завалить. Смотю на дороге автобус с японскими туристами остановился. И все смотрят на меня.Короче либо ты размеры рыбы уменьши,либо я и их завалю

 

Пап, я сегодня с экономил 5 копеек на автобусе! 
Как это  
Я за ним бежал  
Ээээх дурачёк, нужно было за такси бежать, больше бы сэкономил бы.

 

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: 

-Ясненько! 
Подбегает спереди: 
-Непонятненько! 
Опять подбегает сзади: 
-Ясненько! 
Опять спереди: 
-Непонятнеько! 
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: 
-Мышка, ты чего? 
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

 

- Здравствуй! Как живёшь? 
- Да всё так же, всё с той же, и всё реже...

[А6422]

Прибегает внук к деду с улицы и спрашивает:
- Деда, а правда люди говорят, что у тебя в сарае с войны пулемет зарыт?
Дед:
-Брэшуть люди, внучек, брэшуть. нема пулемета.
- Деда, а правда люди говорят, что у тебя в колодце бомба заныкана?
-Брэшуть люди, внучек, брэшуть. нема никакой бомбы.
-Деда, а правда люди говорят, что у тебя в огороде танк закопан?
- Да нет, брэшуть люди, внучек, брэшуть. нема у меня танка.
-Деда, а правда люди говорят, что у тебя в пруду лодка подводная затоплена?
- Вот чего нет, деточка, того нет!

[Happy Ananas]

Самый украинский продукт- сало, самый белорусский- картошка. А какой самый русский? Хрен?

[АЛЬФ]

 Эх, жертвы офисов и здорового образа жизни...)) Хрен угадал, Руслан: самый русский продукт - это ВОДКА! 

Сообщение отредактировал АЛЬФ: 28 January 2017 - 23:54

[K.Serg]

Самый украинский продукт- сало, самый белорусский- картошка. А какой самый русский? Хрен?

Да. Хрен вам!

 Эх, жертвы офисов...)) Хрен угадал, Руслан: самый русский продукт - это ВОДКА! Русская, родимая))

Водка нам!

[Garde]

Самый украинский продукт- сало, самый белорусский- картошка. А какой самый русский? Хрен?[/size]

Это про корнеплод или?

[ГАЕЧКА]

Да. Хрен вам!

Водка нам!

Нет уж. И хрен нам и водка нам. В хозяйстве всё сгодится. ))) Лишь бы водка не хреновая была.

[Непатриот]

Пришла девка первый раз на аборт...
Врачиха, старая грымза со злостью (или с завистью)
-Ложись
- как, я первый раз?  
- как давала- так и ложись.
отвернулась моет руки, одевает перчатки. Повернулась и увидев позу в какую девка легла, чуть с катушек не сьехала  
- гдеж тебя так е...ли, милая?
- в "Запорожце

[Опытный Люб]

Вот скажи ка, свидомый, что дал тебе майдан?
С: - О, майдан дал мне независимость, я стал предпринимателем - открыл бордель, дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в твоём борделе?
С: - Да недорого: анал - 200 гривен, орал - 150.
- Ну, а классика сколько?
С: - А классики у меня нет, предприятия маленькое , пока я один работаю

[K.Serg]

Вот скажи ка, свидомый, что дал тебе майдан?
С: - О, майдан дал мне независимость, я стал предпринимателем - открыл бордель, дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в твоём борделе?
С: - Да недорого: анал - 200 гривен, орал - 150.
- Ну, а классика сколько?
С: - А классики у меня нет, предприятия маленькое , пока я один работаю

Фу-у-у...

Сообщение отредактировал K.Serg: 01 February 2017 - 00:20

[таёжник]

Этой зимой ждала маршрутку около магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец–то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром–тара–ра–ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.  

 

*********

 Жена жалуется мужу: — Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить! — Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают. — Но они же не патологоанатомы!

 

*********

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Еб@т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

. *********

 

 Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"

 

*********

Я мыслю, значит существую! — сказал гаишник и исчез.

 

*********

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

 

*********

В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит: — О… В этой стране водятся белые овцы! Физик, поправляет: — Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца. Математик, снисходительно: — В этой стране есть по крайней мере одна овца, не меньше, чем с одним белым боком.

 

*********

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.

 

********

 

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики вы совсем еб@нулись???"

 

*********

 - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долб@еб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долб@еб.

 

*********

 

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: - Кто это? - ... Когда-то учились вместе, он звал меня замуж! - Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

 

 

 *********

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

 

*********

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

 

*********

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их окликает незнакомец: – разрешите к вам присоединиться Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются. – а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца. – да так, киллер я. – без стеснения отвечает он. – да ладно, не может быть! – да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом. – какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома. – о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру. – для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть? – ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы. – хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет. – чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж. – погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

 

*********

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

 

 *********

 

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: - А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? - Почему ты так решил? - удивляется тот. - Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

 

*********

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать! - Премировать? - Нет.

 

*********

 Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний 

[правдаруб]

[sashgus]

-  Есть на борту гомеопат?!!
- А что случилось?
- Астрологу плохо! ©

[таёжник]

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жвачки, когда хочется. 
Катя посмеялась надо мной и сказала, что моя мечта никогда не сбудется. 
Шах и мат, сучка. Шах и мат.

 

 

Постоянно в новостях проскакивают новости о том, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

[K.Serg]

.....................

 

Постоянно в новостях проскакивают новости о том, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Может украли?

[K.Serg]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: 
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. 
- Ну да, сынок, знаю, конечно. 
- Так вот, папа, они все срут! 
- Ну так что же, сынок? 
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! 
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: 
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. 
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: 
- Папа, в трюме говна уже по грудь! 
- Так что же? - отвечает Ной. 
- Так прикажите вычерпывать, папа! 
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: 
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. 
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: 
- Папа, в трюме говна уже по горло! 
- Так и что, сынок? 
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! 
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: 
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! 
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

[sashgus]

- Доктор, у меня нос заложен!

- Я вас умоляю! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своими соплями...

Сообщение отредактировал sashgus: 10 February 2017 - 10:37

[таёжник]

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

 

 

**********

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

 

 

**********

 

Водителям о причинно-следственных связях: Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...

 

**********

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

 

 

**********

 

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе? - Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

 

**********

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

 

**********

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

 

**********

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет. - А что это за тесто - «на беременность»?

 

**********

 

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

 

 

**********

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

 

**********

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

 

**********

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

 

**********

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

 

**********

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной...

 

**********

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?! . .

 

**********

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

 

**********

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

 

**********

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

 

**********

 

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

 

**********

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Я так чуть не спился.

 

**********

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

**********

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

 

**********

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

 

**********

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

 

**********

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

**********

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

 

**********

Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

**********

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж: - Вот жене шубку новую купили! Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили. Сын: - Ну и что? Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: - Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с! Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть? Сын: - Нет... Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

 

**********

Одни хотят долго общаться, чтобы понять, стоит ли переспать. Другие хотят переспать, чтобы понять, стоит ли долго общаться.

 

**********

 

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

 

********** Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?

 

********** — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.

[K.Serg]

Вспомнилось (чорный юмор):

Похоронная процессия... все пьяные, ну и потеряли покойника в поле.

А там тракторист пашет... переехал гусеницами, плугом. Увидел. Испугался. Оттащил покойника в озеро. Утопил.

А там браконьеры рыбу глушили. Ба-бах!!!!!!!!!!!!!!! Покойник всплыл. Испугались. Рядом граница. Они привязали покойника к пограничному столбу и убежали.

А там пограничный дозор. "Стой. стрелять буду!!!" Молчит. Трррртытырах из автомата! Подходят, увидали, испугались и его в войсковую санчасть притащили.

Операция длилась 9 часов. Усталый военный хирург выходит из операционной, вытирает пот, закуривает... и устало говорит:

- Будет жить.

[таёжник]

1) - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.


2) Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!


3) На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут... 


4) Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». 
Купил там пиво и телевизор.


5) Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и всё!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!


6) Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.


7) Блондинка на приеме у психотерапевта. 
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа. 
- А почему вы в этом сомневаетесь? 
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. 
- А о ком? 
- О том, с кем сексом занимаюсь.


8) С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.


9) Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит, мол, чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки...
Тот, хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили. 


10) Киностудия «Узбекфильм» экранизирует мюзикл «Призрак оперы». Фильм будет называться «Оперный бабай».

[таёжник]

1) Шестой флот США, оперативно реагируя на злостные нарушения демократии, приближается к берегам Лимпопо. Госдеп США предостерегает Россию от поставок моревоспламеняющих спичек проайболитовскому батальону «Лисички».


2) Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это, бл@дь... гениально! 


3) Слава Лимпопо! Бармалей придет - порядок наведет!


4) - Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?


5) Объявление:
«Собака - злая!
Цепь - китайская...»


6) Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.


7) - От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?


8) В День святого Валентина
Не ходи без вазелина:
Может, ты... а вдруг - тебя...
Знай, что это всё - любя! 


9) Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!


10) Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

[Витал]

 - От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял... - Простите, а вы точно реаниматолог?

Разве это анекдот? Как есть из жизни.  Походу, это уже даже правило.

[K.Serg]

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!...... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

[таёжник]

— Я нормально посолил суп?
— Да. Даже три раза по нормально.

  

— Что такое дом терпимости?
— Пивной бар с запертым туалетом.

  

— Из вашего дома видно море?
— Конечно! Но только по телевизору.

  

— До чего люди бессовестные, не уступают дорогу ни скорой помощи, ни пожарным! Вчера даже подрались из-за этого.
— А кто подрался?
— Медики с пожарными.

  

— Хорошо я покрасил эту стенку?
— Хорошо. А другие еще не покрасил?
— Нет.
— Тогда вообще прекрасно!

  

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

  

Постоялец отеля говорит портье:
— Почему вы меня обманули, что в номере есть душ?
— Душ действительно есть.
— Но в нём нет воды!
— Про воду вы не спрашивали.

  

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в её носу — закатила скандал.

  

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

  

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

[таёжник]

1. "Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

2. - Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

3. Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное – проблема мальчиков.

4. Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

5. Начало знакомства. Девушка парню: 
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень: 
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

6. Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

7. - А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

8. На Привозе:
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

9. - Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

10. Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный? 
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

11. Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

12. - Девушка, можно снять вас на камеру? 
- А сколько человек в камере?

13. Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

14. Уважаемые читатели, 
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на нашем сайте не будет по техническим причинам. Приносим своим извинения.

 

[Витал]

С 29.02 по 31.02 анекдотов в на нашем сайте не будет по техническим причинам. Приносим своим извинения.

ЧСХ, и наш форум в эти дни не работал))) 

[таёжник]

ЧСХ, и наш форум в эти дни не работал))) 

 

 Больше того,в эти дни никто и ничто не работал(о)...