Сообщений в теме: 2170

[------]

*********

 

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

***

[Тихий кот]

 dHs5YCpBQPE.jpeg   63.02К   0 скачиваний
 45cIRmDjoHQ.jpeg   67.98К   0 скачиваний
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
Кажется, то, кто победил на американских президентских выборах, стало у нас главной новостью не на один день...
Для сравнения: то, кто победит на российских президентских выборах не окажется новостью не только в США, но и в России.

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

[таёжник]

Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам? - Да там вроде Мадонна что-то предлагала. 

 

       

 

захлебнётся... 

Сообщение отредактировал таёжник: 11 November 2016 - 15:33

[------]

***

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

***

- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

[Judge DREDD]

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
Возвращается поздно...а муж садится и спрашивает, Трамп сюда приедёт или мне к нему ехать? 

[таёжник]

- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

 

 Элтон Джон решил не оставлять детям наследство -- пускай сами заработают,зато цену деньгам будут знать.

 

 То что он гей дети знали давно,теперь они знают что он ещё и пид@р... 

Сообщение отредактировал таёжник: 12 November 2016 - 10:59

[makos73]

Туда же...

Встречаются два соседа и разговорившись один другому задаёт вопрос:

- "А ты в курсе что наш сосед пианист из 35 квартиры пидарас?"
Тот отвечает:

-"Да ты что?!Три года его ипу и не знал,что он пианист!"

[K.Serg]

Туда же...

...........

Баян:

Мама, у нас в классе новый ученик. У него серьга в ухе. Он, кто?

Ну.... или пират... или 3,14дорас...

А как узнать?

Ну.... если корабля пиратского в окне не видать...

победу Трампа давно предсказали... Вспомните мультик "Облака, белогривые лошадки..." ТРАМП - значит здравствуй...."

Фильм "Обыкновенное чудо"...Соломин с Васильевой поют... "...Вот и славно... ТРАМП-пам-пам..."

[alexxxx]

галустян кадырова потролил

 

[nazildar]

Вчера  услышал, понравилось:

Еврея спрашивают:

-Почему  Вы читаете  только антисемитские  газеты?

-Понимаете, если  читать обычну  прессу, то про что там  прочтешь? Взрывы, коррупция,  о том  как  плохо мы  живем и  так  далее, а  в  антисемитских газетах написано, что мы  евреи   владеем  банками, яхтами, газетами, заводами, управляем  правительствами, плетем  заговоры  против крупнейших государств и  вообще  очень умные, богатые и  хитрые.

Так  что для  поднятия  настроения рекомендую!

[Витал]

Баянистый анекдот на эту тему:

Звонок в общество "Память" (кто помнит такое?):

-- ЗдГаствуйте! Это таки общество "Память"?

-- Чтоб ты сдох, жидовское отродье, да!

-- Скажите пожалуйста, таки это пГавда что это мы Госсию пГодали?

-- Так и есть, жидовское отродье!

-- А не подскажете, куда я таки могу подойти за своей долей?

[правдаруб]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

Сообщение отредактировал правдаруб: 17 November 2016 - 16:38

[K.Serg]

Типичный английский анекдот:

Сэм сидит у камина и ковыряется клюшкой в углях. Заходит Джон - Хелоу, сэр!, и поднимается по лестнице.....

Через некоторое время спускается и говорит - Сэр, сегодня ваша жена как-то очень холодна...

Да, сэр Джон, она и при жизни особым темпераментом не отличалась...

Типичный американский анекдот:

Летят два парашютиста... У второго не открылся парашют. Первый ловит его за стропы и спрашиваент

- Эктив, ор пэссив?

- Эктив.

- Ай эм сорри. И отпускает стропы.

[nazildar]

россияне затаив  дыхание  следят за Трампом, если он поправит дела  в  америке, то следующим   президентом в России станет Жириновский!)

[Непатриот]

Милиц Полицейский возвращается под утро домой.
Жена спрашивает:-Где был?
П.:-В засаде.  
Тёща из кухни,ехидно:-Ну и как,засадил?

Сообщение отредактировал Непатриот: 23 November 2016 - 19:34

[K.Serg]

Типичный кубинский анекдот:

Стоит девушка... плачет и танцует. 

Спрашивают. Почему плачешь? Мама болеет.

А почему танцуешь? Так, музыка хорошая.

 

Еще один вестерн - о вредной силе привычки:

Джон любил перед сном выкурить сигару, а Смит терпеть не мог табачный дым.

И вот Смит решил ковырять в заднице сигарой Джона.

В результате Джон так и не бросил курить, а Смит не мог заснуть, не поковыряв чем-нить в своей заднице.

Идут по пустыне два афганца, а навстречу им верблюд.

Один афганец калаша с плеча и тр-р-рых... убил верблюда.

Второй афганец спрашивает - Пэтро, навищо скотыну згубыв?

Нэ можу бачить, як ця погана тварына на ридну афганску зэмлю плюэ.

Типичный польский анекдот (да простят меня поляки за мой французский):

-Пани попервачка?

-Так.

-Чому пани не каже вой?

-Авжеж пан вже вжучив?

-Так.

-Вой!

Сообщение отредактировал K.Serg: 06 December 2016 - 02:51

[таёжник]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:

— Слушай, а как ты вот так?

— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!

— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!

— Да ну… Он мне самому нужен!

— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

— Слушаю и повинуюсь!

— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»

— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от
депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Загадывай скорей какое-нибудь желание!

— А что такое?!
— Звезда падает!
— Где?!
— Да вон! Киркоров с 20-го этажа!

Сообщение отредактировал таёжник: 07 December 2016 - 18:27

[правдаруб]

Анекдот про Киссинджера.

 

Коротко: "Спросили Киссинджера, как он добивается ВСЕГО своей "челночной дипломатией"? На что Киссинджер ответил: "Проще простого! Это Старый Еврейский Метод! Например, надо выдать замуж Дочь Ротшильда за простого Русского Мужика из Сибирской деревни! - Я еду в Сибирскую деревню, нахожу простого Русского Мужика, и спрашиваю, хочет ли он жениться на Американской Еврейке?

Мужик: "О, нет! У нас наши Русские Красавицы есть!"

Киссинджер: "А она самая Богатая в Мире!" Мужик: "Тогда можно и жениться!" Тогда едет Киссинджер в Администрацию ГлавБанка в Швейцарии:

" Хотите Председателем сделать Простого Русского Мужика из Сибирской деревни?"

Банк: "Фиии...Никогда!"

Киссинджер: "А Мужик этот- Зять Ротшильда!"

Банк: "О! Тогда другое дело! Без вопросов!" Едет Киссинджер к Ротшильду:

" Я нашел Вам Зятя- Простого Русского Мужика из Сибирской деревни!"

Ротшильд: "Да Вы что! У нас в семье- Все только Финансисты и Банкиры Мира!"

Киссинджер: "Так этот Мужик- Глава Швейцарских Банков!"

Ротшильд: "Дочка, Лапушка, пойди- ка сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе мужа! Он- Самый Главный Швейцарский Банкир!

" Дочка: " Фиии...эти Европейцы- все педики!"

Ротшильд и Киссинджер: "Так он простой Русский Мужик, не педик!"

Дочка: "Ооо! Тогда другое дело!"

[правдаруб]

Тоже в тему ))) 

 

 

[nazildar]

- Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. 
— Заведи блог, — посоветовал бес. 
*** 
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». 
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров. 
— Кто это? — спросил дракон у беса. 
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил. 
— Укажи пол, — прошептал бес. 
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь. 
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей? 
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес. 
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц. 
— Почему?! — взвыл дракон. 
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали. 
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки. 
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу. 
— Укради и напиши об этом. 
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. 
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок. 
*** 
Девица куксилась и не хотела идти на контакт. 
— Почеши мне спинку, — сказал дракон. 
Девица фыркнула и отвернулась. 
— Свари мне какао, — попросил дракон. 
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти. 
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон. 
Девица оживилась. 
— Можно посмотреть? 
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге. 
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка. 
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон. 
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда». 
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда». 
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются». 
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице. 
*** 
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. 
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. 
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. 
Дракон и девица торжествовали. 
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу. 
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью. 
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. 
Дракон занервничал и написал пост про золото. 
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. 
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. 
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар. 
Целый рой принцесс отписался. 
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. 
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами. 
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух. 
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). 
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам. 
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. 
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было. 
*** 
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не… 

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. 
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

[Непатриот]

Не мое..
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, и так ясно...

Сообщение отредактировал Непатриот: 07 January 2017 - 19:27

[PavelGhost]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить!

- крикнул один пожарный другому.

- Ок.

через несколько минут

- Ты что негров не ловишь?

- А, блин...я думал ты горелых кидаешь!

[таёжник]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-01/1483952117_anekdoty.jpg

1. Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

2. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

3. Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

4. После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

5. Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

6. Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".

7. Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.

8. Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

9. Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

10. С криком: «Могу себе позволить!» Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
11. Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

12. Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Сообщение отредактировал таёжник: 09 January 2017 - 14:56

[Babaй]

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... и лапку в розетку.

[Sergii_88]

[таёжник]

1) Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.


2) - Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе! 
- Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.


3) Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для пятой колонны.


4) Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»


5) Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки пустой галиматьей.


6) Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


7) Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.


8) - Ты выйдешь за меня?
- Нет.

(40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.)


9) В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

[ГАЕЧКА]

Год Петуха наступает 28 января. А год Обезьяны заканчивается 20 января. (моё) 

[А6422]

дедушка,а мы америку догоним? догоним,внучек... а перегоним? нет,внучек... а почему?? знаешь,внучек,без штанов впереди бежать стыдно будет....

[Sergii_88]

[Sergii_88]