Сообщений в теме: 2170

[hnetcell]

Попов изобрёл радио, включил - а слушать-то нечего...
Маркони изобрел радио и услышал в эфире мат Попова.

Герой Star Trek Павел Чеков о "русских изобретениях"

 

[Ясносолнышко]

Йурий, Вы неисправимый русофоб.

[таёжник]

[таёжник]

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяже- ния. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню

[K.Serg]

.................................
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!
............................

Кстати, а где Гаечка?...

[Ясносолнышко]

Кстати, а где Гаечка?...

Чо, даже не догадываешься? Зима то закончилась

[EST]

Купил жене кольцо с бриллиантом, теперь она уже две недели со мной не разговаривает.

- почему!?

- такое было условие

 

"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала

 

[АЛЬФ]

 Первое слово дороже второго: кока-кола.

[maximilov]

 Первое слово дороже второго: кока-кола.

баден-баден)

[Ясносолнышко]

баден-баден

Мы не настолько тупые, чтоб нам два раза повторять

[АЛЬФ]

 Люблю короткие: 

 - Мама, я дура?

 - Дура, я папа! 

[hnetcell]

Пара политических анекдотов. Прошу не обижаться.

 

Как русские относятся к власти?

Как жена к мужу: немного привычки, немного страха, и тайное желание все поменять.

 

Новая диета Путина: завтрак съешь сам, обед раздели с Ротенбергом, а ужин отдай Обаме.

 

Сын спрашивает отца: "Какая жизнь будет в будущем?"

"У каждого будет все, что он захочет"

"А что, если мяса на всех не хватит?"

Отец, подумав, отвечает: "Появится лозунг: Мясо - не наша ценность!"

 

 

Англичанин, француз и русских рассматривают картину "Адам и Ева".

"Смотрите, как они сдержаны, как спокойны", - говорит англичанин - "Должно быть они - британцы"

"Нет", - говорит француз. "Они обнажены и прекрасны в своей наготе. Они - французы"

А русский говорит: "У них нет одежды, из еды - только одно яблоко, а им обещают, что они будут жить в раю. Это точно русские".

[EST]

Прошу не обижаться.

данармальна, тему можно и продолжить:

 

- бабуль, а Ленин хороший был?

- хороший, внучек, хороший

- а Сталин - плохой?

- плохой

- а Брежнев?

- а вот как помрёт, так и узнаем

 

- сколько получает простой советский инженер?

- .....а у вас негров линчуют!

Сообщение отредактировал EST: 21 May 2016 - 21:14

[АЛЬФ]

 Надпись на бутылке виски: "Курение, курение, и только курение вредит вашему здоровью!"

[Jetsam]

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Чёрт, почти проскочил ведь...

Сообщение отредактировал Garde: 16 August 2016 - 00:12

[таёжник]

 -Скажите,у вас свечи есть?

 

 -Нет!

 

 -А лампадки?

 

 -Тоже нет!

 

 -А иконки?

 

 -Молодой человек,это партия "Единая Россия",ничего святого у нас нет!

[таёжник]

 ...просто денег нет...

 

[таёжник]

 По итогам выступления сборной России по ногомячу на ЧЕ-2016...

 

  Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

 

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:

- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?

 

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

 

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

 

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.

Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

 

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?

Ну и футболисты рады.

 

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.

 

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

 

 

На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...

Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.

[Wess]

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

во-во! Нет, надо показать было всем, что играть не умеют)

[Babaй]

Предлагаю наигрывать новую молодую сборную РФ, в формате чемпионата СССР, создав лигу из сборных Таджикистана, Казахстана, Молдавии, дополнительно пригласить скажем Монголию, тогда наши ребята будут иметь шанс попасть в призы))

[Михель Тамбовский]

Пара политических анекдотов. Прошу не обижаться.

 

Как русские относятся к власти?

Как жена к мужу: немного привычки, немного страха, и тайное желание все поменять.

 

Новая диета Путина: завтрак съешь сам, обед раздели с Ротенбергом, а ужин отдай Обаме.

 

Сын спрашивает отца: "Какая жизнь будет в будущем?"

"У каждого будет все, что он захочет"

"А что, если мяса на всех не хватит?"

Отец, подумав, отвечает: "Появится лозунг: Мясо - не наша ценность!"

 

 

Англичанин, француз и русских рассматривают картину "Адам и Ева".

"Смотрите, как они сдержаны, как спокойны", - говорит англичанин - "Должно быть они - британцы"

"Нет", - говорит француз. "Они обнажены и прекрасны в своей наготе. Они - французы"

А русский говорит: "У них нет одежды, из еды - только одно яблоко, а им обещают, что они будут жить в раю. Это точно русские".

 просто ужос, какая тупня.

Притянутая за уши хрень. Ну нет же юмора

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
—.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
—  почти проскочил ведь.

 

даже страшно подумать, что бы с нами было бы, если женщина была физически сильнее мужчины.

С их темпераментом и логикой....пмс....Чуть что, - в морду бы.

Вобщем, пофартило нам, мужики

Сообщение отредактировал Garde: 16 August 2016 - 00:13

[таёжник]

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

 

 

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась! 

 

 

 

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.

 

 

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». 

 

 

 

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

 

 

 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками? 

 

 

 

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

[пaпaшa]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[nazildar]

 

 

 

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

когда то вот так  видимо и появлялись сказки про Иванушку-дурачка..

 просто ужос, какая тупня.

Притянутая за уши хрень. Ну нет же юмора

 

это эммигрантский  юмор, разве не понятно))

[nazildar]

седня  вычитал, оказываеться  бородатый  анекдот:

_Почему  миллиционеры  ходят по трое?

_один умеет читать, второй  писать, а  третий  следит, чтобы  эти  интеллигенты ничего не учудили.)

[Garde]

Что, скучно? Просто отправь смс со словами "Я беременна!" на любой незнакомый номер...

[sashgus]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — г@вно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Тихий кот]

Изгнан из ада с формулировкой: "под€%бывал чертей".

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

- А я сегодня кота купил. 
- Зачем? 
- Жена мышей боится. 
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс. 
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

В России на выборах победила партия "Денег нет".

[Тихий кот]

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Семейное положение: здороваемся.

Идти в жопу со временем.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

[Тихий кот]

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.

Диалог в Одессе:
- Изя, я наконец-то понял смысл нашего гимна!
- Поздравляю. И что там?
- Помнишь, некоторое время назад наша главная надежда и опора - Хиллари - немножко полаяла на встрече с американским электоратом?
- Да, помню, хорошо так погавкала, убедительно...
- И теперь, когда бабушка вдруг сильно захворала, я сразу понял суть гимна...
- Ну и что ты понял?
- Щеня вмерла...

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.