Сообщений в теме: 2170

[nazildar]

-тук-тук!

-Кто там?

-4-й  цилиндр...

[sashgus]

-нет, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

-клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

-в гробу! В гробу замкнутое пространство!

[А6422]

-тук-тук!

-Кто там?

-4-й  цилиндр...

 

-тук-тук!

-Кто там?

-4-й  цилиндр...

иль ты чё утебя чтоль

[nazildar]

иль ты чё утебя чтоль

все норма))

опять ключи посеял))))

Сообщение отредактировал nazildar: 09 November 2015 - 18:02

[supermario]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нееее, ну так каждый может!

Приходит в глухом селе женщина к ветеринару за неимением поблизости "человеческого" врача:
- Ой, знаете, моему мужу плохо, вот что-то с ним то и это, что ему можно дать чтоб недорого и сразу помогло? Нет, к врачу ехать далеко. Нет, сам прийти не захотел (и т.п.).
Ветеринар:
- Ну вот возьмите вот эти капельки, подавайте ему в еду, а если через три дня не поможет - дорежете.

[А6422]

все норма))

опять ключи посеял))))

 неа опять в бухаре

[makos73]

В лодке сидели двое. Гребибля и гребубля

[sashgus]

потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение

по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли что такое дефицит, в Африке 

не поняли что такое продовольствие, в Америке не поняли что такое другие страны, в Китае и арабских

странах не поняли что такое личное мнение, а в России ни...я не поняли и на всякий случай пригрозили 

ответить ракетным ударом...

[Слaва]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Татарин]

"В связи угрозой теракта анализы принимаются только в прозрачной таре!"

[правдаруб]

[Слaва]

Думаю это тоже сюда

 

Хозяина новосибирского магазина товаров для взрослых «Дон Жуан» оштрафовали за демонстрацию макета мужского полового органа, сообщает сайт «Новосибирские Новости». По данным прокуратуры Заельцовского района города, разместив у входа в секс-шоп фигуру фаллоса высотой 170 сантиметров, владелец торговой точки нарушил требования закона. Мужчину привлекли к административной ответственности по части 1 статьи 6.17 («Нарушение законодательства РФ о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию») КоАП РФ, ему назначен штраф в размере пяти тысяч рублей.

Инцидент произошел в августе. У входа в здание, где расположен магазин, появилась гигантская скульптура мужского полового органа, выкрашенная в золотой цвет. В том же здании расположен городской отдел опеки и попечительства, пособий и социальных выплат, а также Совет ветеранов. Посетители социальных служб возмутились увиденным.

http://lenta.ru/news/2015/11/20/fallos/

[EST]

в своё время, индейцы тоже недооценили угрозу беженцев из Европы

[makos73]

КТО ИЗ РОССИИ , ПОЙМУТ ... )))
 

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи !!! .

[makos73]

Едет чукча по тундре и поет:
— Стоп олени! Стоп собаки! Стоп мои сани! Итс май лайф…

[EST]

под русскими бомбами, в Сирии гибнут невинные деньги США

[sashgus]

-Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?

-Кто тебе эту чушь сказал?, 

-Ну ты же только что рассказывал, что  вместе с тобой служили  два хохла, грузин,

латыш, татарин,бурят и молдаванин и всё типа зашибись было.

-Запомни, сынок. Толерантность - это фальш, либерализм и гомосеки, а у нас в 

Советской Армии была дружба народов.

[sashgus]

- Внученька, а как зовут того американца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

[maximilov]

Вот тебе и черный анекдот и сочинять ни чего не надо http://news.rambler.ru/sport/32075412/

[EST]

Вот тебе и черный анекдот и сочинять ни чего не надо http://news.rambler.ru/sport/32075412/

наши СМИ молчат, думаю они не упустили бы сенсацию

[Алексун Алексей]

наши СМИ молчат, думаю они не упустили бы сенсацию

ну вашим сми ещё рановато, они же эстонские, месяца 2 должно пройти

[maximilov]

ну вашим сми ещё рановато, они же эстонские, месяца 2 должно пройти

Это из серии эстонского метрополитена))

Оссстооороожноо, дверрри зззакрывааааются! Ссследуующааая ссстаннция...а вот собссственннно и она)

наши СМИ молчат, думаю они не упустили бы сенсацию

Дело Пальцы шьют

[Непатриот]

xxx: я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

[А6422]

Если Вам надоели часы с кукушкой - разверните их лицом к стене, полУчите часы с дятлом. 

[sashgus]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит… Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Сообщение отредактировал sashgus: 12 December 2015 - 02:13

[Татарин]

Один чувак, окончив матмех , поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

[Опытный Люб]

В отделе кадров у него потребовали документ об образовании.

В 91-м году я работал доцентом. И вот меня вызывают в отдел кадров и говорят, что мой аттестат о среднем образовании не действителен, так как я получил его за границей в Латвии. А с Латвией у РФ на то время не было договора о взаимном признании  аттестатов. И вот теперь я должен поступить в вечернюю школу, чтобы получить российское среднее образование для подтверждения диплома доцента. Проснулся в поту.

[Алексун Алексей]

Гинеколог поставил блондинке контрацепцическую спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает: доктор а калгон мне по сколько пить?) Доктор в шоке: какой нах калгон? Ну как какой отвечает блонд, что бы на спиральке накипи не было...

[supermario]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА..

[Тихий кот]

УЖАСЫ)

Один мужик всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: 'Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную 'Оку' 1985 года выпуска'. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую 'Оку' и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли. Ужас.

Один мужик купил почти новый 'Мерседес', у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: 'Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай'. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: 'Помой меня, скотина!' Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: 'Не покупай, в ней может жить дух Генсека', но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

У одного мужика стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. 'Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет'. Взял бутылку водки и исчез.

Одну женщину какие-то злые люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг как вспомнит, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг как вспомнит, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два-три - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось, у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

***

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

***

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

***

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

***

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

***

Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.