Сообщений в теме: 2170

[Тихий кот]

 CODE5rBWgAAeFq0.jpeg   23.54К   0 скачиваний
 v8BIl5avQhw.jpeg   60.26К   0 скачиваний
 9516460-R3L8T8D-550-UJogO7lLKdU.jpeg   122.96К   0 скачиваний
 1441178556-fec9dd1f877f10ca7aea051800f2780b_9ede.jpeg   45.68К   0 скачиваний

[Тихий кот]

Стоит мужик с бегемотом на обочине, голосует. Останавливается такси.
- Подвези до города.
- Я тебя подвезу, а бегемот то как?
- А он за машиной пойдет. 
Едут 40 км/ч. Бегемот бежит. Водитель добавляет. 60 км/ч. Бегемот бежит. Опять добавляет. 80 км/ч. Бегемот бежит. Мужик удивляется, разгоняется до 120 км/ч, смотрит в зеркало, бегемот бежит, язык на боку.
- Слушай, а твоему бегемоту сейчас пипец будет.
- Неа, это он на обгон пошел.
Так выпьем за то,что когда все думают ,что нам писец,мы идём на обгон.

[nazildar]

вычитал седня  на ЯПе, не могу  не поделиться:

 

 

Вобщем ситуация каламбурная.
Жизнь моя текла размеренно всё время, все соседи тихие. Но вот с полгода назад одна соседская семья, что жили на этаже за стенкой переехали, ну и на их место вселилась пара. Пара, как пара. Мужик не здоровается почти, может пока не узнаёт соседей, его бабенка так сухонько всегда здрасьти-здрасьти. Ну музыку они не слушают или по выходным иногда на часок включат, так это не проблема, я тоже в выходные люблю громко послушать рок, а так мы привыкли к тишине - у нас небольшие домики, и в принципе соседи не заябывают шумом от оргий, воплей и прочей 
Ремонт тоже они делают свой не надоедая, ну сверлят и сверлят, что с того, уже вот перестали.
То есть проблем с шумом и прочим нету вообще никаких. У них своя семья у меня своя. Всем друг на друга уважительно.
Но! Обнаружил я одну особенность, которая меня бесит. Этот мой сосед, давайте я не буду его называть козлом, гадом или еще как, так как он нисколько не виноват в этой ситуации, но смысл в том, что он очень сильно любит футбол. Первое время я сомневался, но потом понял, что это так. Вы спросите и в чем проблема, бро? Отвечу – я тоже люблю футбол очень сильно.
Он болеет за российские команды и сморит, видимо, как и я все топ матчи в Европе и в России. Так вот, в чём суть! Проблема то есть! И проблема серьезная! И я не знаю, как выбраться из положения, что мне делать!!!
У меня нет телевизора, а у него сука есть. И мне не нужен дебилятор, я не яростный фштыриватель новостей, диспутов с Соловьевым, КВНов и прочих телепередач.
Так вот. Перехожу к основному. 
Сосед орёт, когда опасные моменты или голы. Я смотрю матчи через интернет, иной раз, вернее зачастую, они идут с задержкой на буферизацию. Время буферизации составляет до 5 секунд. В футболе это много. И когда у меня вчера еще только начиналась разыгрываться голевая ситуация с Дзюбой, он уже во всю орал и топал ногами гол. Я от этого даже своё пиво на пол бросил со всей силы и выматерился что есть мочи.
Да как так – то?! Как смотреть мне матчи?!
И причем это всегда так – когда Цска прорывался в основную сетку ЛЧ – он тоже каждый гол Цска смаковал, хотя у меня еще только опасный моменты начинались, он орал гол в финале Лиги Чемпионов и тд..
А скоро Лига Чемпионов. И что?! Что мне делать то?телевизор покупать я не собираюсь. Компьютер переносить из комнаты не имею возможности. Купить ковёр? Пойти к соседу поговорить?
Я в депрессии. Моя жизнь уже никогда не будет прежней.

Сообщение отредактировал Михaил: 09 September 2015 - 16:30

[Ясносолнышко]

 

Что мне делать то?телевизор покупать я не собираюсь.

 

Ходить к соседу "на футбол". А жизнь то прежней не будет - это точно 

Сообщение отредактировал Ясносолнышко: 07 September 2015 - 13:38

[nazildar]

Ходить к соседу "на футбол". А жизнь то прежней не будет - это точно 

Лично мне стремно было бы) одно дело когда  запасся  пивасиком  и сидишь отдыхаешь, а  у  соседа.. да ну  нафиг..

[Ясносолнышко]

Лично мне стремно было бы) одно дело когда запасся пивасиком и сидишь отдыхаешь, а у соседа.. да ну нафиг..

Вот так и рушится взаимопонимание. Каждый сидит в своей ракушке и более никого видеть не желает. А вот раньше футбол по ТВ не смотрели - только на стадион. В любую погоду. Вот где было единение народа!

[nazildar]

 только на стадион. В любую погоду. Вот где было единение народа!

Фанатское  движение все это единение  и  загубило.

[WAW]

Фанатское движение все это единение и загубило.

Фанатики в любом деле - зло.

[Ясносолнышко]

Фанатское движение

Это не болельщики, это, как сказал WAW, - зло.

[sashgus]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»"

[nazildar]

опять копипаста:

 Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра. 
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат. 
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то. 
- Да легко! 
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз! 
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло. 
- Слышь, мать – почем? 
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят! 
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько? 
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел. 
- Что, простите? 
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь? 
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то. 
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей! 
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим! 
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало. 
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем! 
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка. 
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? 
- По пятьсот баксов за раз – хватит? 
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали. 
- Стой, куда! – завопила мамка. 
Но было уже поздно. Крушавель обломился..

 

[makos73]

опять копипаста:

Молодец, Ильдар!!!!!

 

 

Простуда и кашель при сильном морозе...Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда )))))

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

 

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть

 

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже.

И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

 

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...

 

 — Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!


— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.


— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

 Я таки вас не знаю, вы меня не знаете, давайте не будем портить наши идеальные отношения.

-Что Вам?

-Пюре и свинину.

-Луком посыпать?

-А это бесплатно?

-А Вам точно свинину?

 

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

 

 

Сообщение отредактировал makos73: 19 September 2015 - 10:40

[sashgus]

жена олигарха попадает первый раз в метро и восклицает "Так вот ты какое, Подмосковье!"

[nazildar]

 да  ладно, я  просто  эту  темку  использую как  своеобразный  накопитель.

[Клубничка]

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

[makos73]

Западные лидеры назвали Россию самой неблагоприятной страной для геев.

Так что если вам не нравится Россия - скорее всего вы гей.

[Тихий кот]

 CQGCyEjXAAAnBUM.jpeg   72.16К   0 скачиваний

[Тихий кот]

 59fef01dbd444178135651ff0a76fa40.jpeg   42.36К   3 скачиваний

[Happy Ananas]

При входе в клуб

- В спортивной обуви нельзя!

- Слушайте, деревенщина, платье с кедами- это тренд!

- Может быть, но правила есть правила.Так что, мужчина, извините...

 

 

Полезный совет: Любите по сто раз, приходя на кухню, заглядывать в холодильник? Врежьте в дверцу глазок!

 

 

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока". И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Dmitry_D]

59fef01dbd444178135651ff0a76fa40.jpeg

[chydik]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

 

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

 

 

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

[sashgus]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нееее, ну так каждый может!

[makos73]

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

Побережье Австралии...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

[Sergii_88]

"Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения:

 

"Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

 

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание.

 

Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

 

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика.

 

И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!

 

Разве это не замечательная страна?"

[SWAN646]

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто! И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги! Разве это не замечательная страна?"

Приобрету карточку Medicare Part G... (пистолет и выбор политика беру на себя...)

Мля, там же для 75 летних!!! Облом... )))

Сообщение отредактировал SWAN646: 25 October 2015 - 20:13

[makos73]

Про очень старые анекдоты...

"Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали еще деды во время войны. Так вот однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. И уже под этими обоями обнаружилась газета Статскъй Фiзкультурнiкъ, где в разделе смешных истроий был напечатан этот е**чий баян, с*ка! " (с)

 

[supermario]

Она: — Знаешь чего я хочу?
 Он: — Всего!
 Она: — Это во-первых…

[KAA]

Она: — Знаешь чего я хочу?
 Он: — Всего!
 Она: — Это во-первых…

 

Хороший анекдот 

[supermario]

Мотоциклист врезается в отбойник...
Подъехавшие гаишники: у вас есть КАСКО?
- Есть. Только оно шлемо называется, и я его дома забыл))

[Fantomas]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?"