Сообщений в теме: 2170

[Клубничка]

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

[EST]

- Чо задумался?
- Да вот, над загадкой размышляю: «наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз и помним вас»
- Ну дык, фотограф
- Ага…..или снайпер

 

Мужик сидит дома, вдруг снизу начинаются мощные, глухие удары, аж посуда на столе подпрыгивает и свет мигает, он бежит этажом ниже, звонит, открывает поддатый сосед, на голове каска…..
- О! Серёга….заходи, я батут купил

Сообщение отредактировал EST: 21 August 2015 - 08:15

[Garde]

 Журнал для мужчин провёл на своих страницах конкурс с условием:"Представьте,что Вы сидите в ресторане с девушкой,с которой только познакомились,и которая Вам очень нравится.Вам понадобилось ненадолго отлучиться в туалет.Как Вы объясните это девушке,чтобы это было правдой и при этом прилично звучало?"

 Первое место занял ответ:"Извините,пожалуйста,я должен отойти помочь своему другу,с которым познакомлю Вас чуть позже."

 

Этот журнал был английский и это было в 80-х годах :-))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Из той же серии:

На уроке английской литературы школьникам выдали задание: Напишите краткое и лаконичное сочинение, используя следующие слова:"Бог", "Секс", "Королева" и "Тайна".

Выиграло следующее сочинение:

"О боже, - воскликнула королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

[cool.reytov]

А где ж тут секс?

[Татарин]

"О боже, - воскликнула королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

А где ж тут секс?

новый завет уже написан

[sashgus]

наука выделяет 4 вида безразличия:

цветовой - фиолетово

геометрический - параллельно

музыкальный - по барабану

анатомический (самый главный) -...

[cool.reytov]

... по пояс?

[sashgus]

... по пояс?

некоторым и по подмышки))

[Happy Ananas]

Новая пословица: В тесноте, в темноте, да на всех в обиде

 

 

Приходит мент домой к наркоманам. 

- На вас соседи жалуются. Говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь? 

- Да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

Сообщение отредактировал ambient industrial: 23 August 2015 - 12:20

[nazildar]

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

 

Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.

 

Групповой секс — довольно скучное занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.

 

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

 

Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя

[Garde]

А где ж тут секс?

 

Ну, я не эксперт, но меня на это наводит слово "беременна", нет?

некоторым и по подмышки))

 

Господи, а я-то думал, откуда эта фраза из "А зори здесь тихие"..?

 

"Одна из зенитчиц: А там глубоко?

- Ну,- сказал старшина, поглядев на девушек,- в общем, - (примерив на себе) - в общем, вам по пояс будет." :-)))

[cool.reytov]

Ну, я не эксперт, но меня на это наводит слово "беременна", нет?

Предохраняться надо. Тем более, королевам - нарожают наследничков, а верноподданные потом мучаются...

[Слaва]

Предохраняться надо. Тем более, королевам

 

Не царское это дело

[правдаруб]

[cool.reytov]

Очень короткий анекдот на эротическую тему...

- Нормально, Григорий?
- Отлично Константин!

[Опытный Люб]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь.
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет!
Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал!
А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Сообщение отредактировал Опытный Люб: 30 August 2015 - 13:30

[Тихий кот]

10 интересных фактов:
1. У свиньи оргазм длится до 30 минут( 30 минут, Карл!!!!!!! хочу быть в следующей жизни свиньёй!!)
2. У сомов 27000 вкусовых рецепторов ( и что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, а потом умирает от голода ( я всё о свинье думаю)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно что человек прыгает через 3-4 футбольных поля. ( 30 минут, Карл!!!!! Только представь!!)
5. Слоны единственные животные которые не могут прыгать( так даже лучше)
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день ( всё равно хочу быть свиньёй.........качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении ( интересно, кому заплатили что бы он это выяснил)
8. Глаз страуса больше чем его мозг ( я знаю нескольких таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга ( и таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия( но 30 минут оргазма-это что то............) 

[Тихий кот]

 CNkCnoWWEAQHmpe.jpeg   31.08К   0 скачиваний
 CNlWs_8XAAAFeq3.jpeg   27.51К   0 скачиваний
 CNp18jJWIAAHqc5.jpeg   18.54К   0 скачиваний

[Татарин]

CNp18jJWIAAHqc5.jpeg

30 минут!!!!

[Ясносолнышко]

Приходит девушка в первый раз на осмотр к гинекологу.

После приёма читает в выданной справке - "Здорова".

Возвращается в кабинет и предъявляет претензии врачу: Что же вы мне написали - "Здорова"?! Нет бы "Маленькая" или "Как у всех".

[правдаруб]

[nazildar]

Стыбзил:

 Нашёл в ленте адскую картинку, как в одной из школ освящают георгиевские ленточки и вспомнил историю, как однажды и из меня пытались прогнать демонов.

В море собирались очередной раз. Ничего особенного и героического - так на две недельки. В усмерть нас умотали проверками нашей готовности и благонадёжности и уже аж зубы чесались, как хотелось в море уйти от всей этой вакханалии.

- Экипажу построиться на ракетной палубе! передаёт хрипатая "Лиственница"

Ну, бля, ну что опять?! Уже тревогу вот-вот должны были объявлять для приготовления к бою и походу. Выходим, понурые. Народищу-то понаехало! Командующий флотилией, все его заместители, замполиты всех мастей. Сейчас начнётся. Началось: сказал речь командующий, сказал речь его замполит, сказал речь флагманский кто-то там, сказал речь какой-то гость. Уже и курить захотелось от их пафоса. И тут из машины на пирсе вылазит какой-то дяденька подозрительной наружности в чёрном платье и с ведром и веником.

- А сейчас!, - радостно объявляет нам замполит флотилии, - Ваш экипаж! И подводную лодку! Освятит! Отец такой-то!!!

Смотрю на отца - не мой отец явно, а я как-то всегда брезговал, когда в меня посторонние отцы водой брызгались. Тут из строя выходит командир БЧ-5.

- Вы куда?! - спрашивает его ведущий мероприятия, который пару лет назад идеологию КПСС в массы распространял.
- Я татарин, - отвечает механик.

Выходит командир БЧ-4

- А вы куда?
- А я - узбек.

Ну тоже выхожу, конечно.

- А вы куда?
- А у меня высшее инженерное образование - говорю.

Тут по строю идёт ропот, вот, мол, гад хитрожопый.

- Ладно, - говою, - шучу я тоже татарин. Ну или узбек.
- Что ты, блядь, врёшь, Эдуард!, - не выдерживает наш экипажный замполит, - ты же из Белоруссии!!
- Ну и что, - парирую, - я после ига монголо-татарского в Белорусси остался: там женщины симпатичнее наших степных и растут ёлки.

Так и стояли втроём курили на люке КШР три морских диавола, пока остальных дяденька этот обрызгивал ходил метёлкой из ведра. А мы плевали в залив и гордились своей неповторимостью.
 

 

[Непатриот]

Стыбзил:

Как-то было..Торговал электроинструментом на рынке в лихие годы..Так один мuдак,что весь в чёрном,в один из своих праздников облил веником весь прилавок.Еле,мля,сдержался,чтобы ему ведро на голову не одеть!

[nazildar]

Как-то было..Торговал электроинструментом на рынке в лихие годы..Так один мuдак,что весь в чёрном,в один из своих праздников облил веником весь прилавок.Еле,мля,сдержался,чтобы ему ведро на голову не одеть!

 сколько денег отдал за  такое освящение? 

[Татарин]

 сколько денег отдал за  такое освящение? 

электровеник и электрокадило

[nazildar]

электровеник и электрокадило

не  думаю, что попы так  дешево берут 

[Татарин]

"нельзя, сын мой, я за кадилом!"

[Непатриот]

На него чегой-то там снизошло,и он решил, что это здорово и пошёл делиться (пробником)).Наверняка заинтриговал кого-нибудь из единомышленников и заработал(на них)..)))

Сообщение отредактировал НЕпатриот: 03 September 2015 - 21:52

[Тихий кот]

Даосская притча(мой любимый баян)
1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни 
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно 
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно 
Мудрец заплакал и убежал 
Мораль - говна бояться в лес не ходить 

2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни 
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно 
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно 
- я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его
Мораль - добро победило зло, но вкус у победы какой то странный 

3) Однажды мудрец просвещеный Дао , но не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни 
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно 
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно 
- А пошло ка ты на .... - заорал мудрец и пинком отшвырнул его
В воздухе запахло 
Мораль - не тронь, оно и не завоняет

4) Однажды мудрец просвещеный Дао , и пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни 
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно 
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно 
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше
Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса. Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами 
Мораль - будучи просвещенным человеком размышляя о смысле жизни не опускайся до разговоров cо всяким говном. 

[Тихий кот]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура... - сказал Конфуций, - Такую притчу испортила !!!!!!