Сообщений в теме: 2170

[Margiela]

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "

работа, работа перейди на федота.
а с федота на брата,
а мне - их зарплата))))

[Тсунама]

Перлы телеведущей Елены Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

[joeblack]

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайка, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, никуда я не пойду.



Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

[правдаруб]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.


И сошлись на Куликовом поле два войска.
И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться.
И страшная была их битва.
И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря.
И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея!
И ушли ноги Челубея по колено в жопу!
Не приняла земля русская ног татарских!


Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

[правдаруб]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[maximilov]

Звонок в дверь. После не продолжительного шуршания, ее открывает маленькая девочка, а на пороге стоит полицейский.
-Папа дома?
-Нет!
-А мама?
-Тоже спряталась!

[Mik915]

Звонок по 02:
-Алло, тут перед перекрестком лежачий полицейский!
-Естественно, он и должен там быть.
-Да, но он в стельку пьяный, и грязно матерится, когда через него переезжают!

Сообщение отредактировал Mik915: 27 December 2012 - 15:24

[joeblack]

На заметку автомобилистам:

Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...



- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Сообщение отредактировал joeblack: 28 December 2012 - 19:33

[Тсунама]

14 доказательств того, что пить на работе НАДО

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

2. Стpесс снижается

3. Коммуникабельность возpастает

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

11. Планеpки пpоходят интеpесней

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

[joeblack]

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана открыли во мне потенциал

[Margiela]

объявление в военной части: построение в десять ноль ноль.

для владельцев электронных часов - построение в тысячу

[joeblack]

 

и есчо, если вы с собакой то ну очень сложно другую собаку заставить напасть на вас, даже почти невозможно если собаку не использовали в бойцовых забавах мальчиков недорослей даже если вы по желобам невки спускаетесь

[off]Ну это смотря где. Если собачек учили участок охранять, а вы в гости без стука - очень даже возможно нападение  [/off]

 

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Сообщение отредактировал joeblack: 18 January 2013 - 14:23

[Жорик Л.]

(16+ )

 

Новый русский под окнами роддома .

- За...бала ! За...бала !

Охранник ему в пол-голоса : Изабелла , Андрей Андреич .

-Изабелла! Изабелла !

[Adelaida]

на злобу дня

Власти  Москвы  обратились  ко  всем  водителям  не  выезжать  на   улицы  города, 

просьбу  выполнили  только водители  снегоуборочных  машин...

[Алексун Алексей]

БЛОНДИНКА :

и заЧЕМ эти французы бомбят в африке туарегов , нормальные же тачки

Сообщение отредактировал alexun: 05 February 2013 - 01:45

[трактор дров]

 Поехал однажды Леонид Ильич в загранкомандировку. Купил там себе отрез ткани. Как приехал домой, сразу к своему придворному портному: сшей мне из этого костюм тройку! Мастер снял мерку, стал кроить, нет, говорит, Леонид Ильич, Вы человек крупный, большой, из этого куска только двойку сшить смогу!

Делать нечего, стал Ильич искать по всей Москве мастера, но все в отказ: Вы человек большой, только двойку. И уже было опустил руки вождь, но кто-то ему говорит: есть в Одессе один еврей, еще дореволюционной закалки, лучше портного во всем Союзе не найти. И точно, обратился к нему Ильич, вот из этого отреза сошьешь мне тройку? Портной померил, говорит - приходи через неделю! Встречаются в срок, точно - тройка, по размеру, по фасону, все отлично!

Расплатился Ильич. Не удержался, спрашивает: в Москве все мастера сказали, из этой ткани на такого большого, крупного человека как я можно только двойку сшить, а Вы тройку сумели, как так? А еврей ему:

это Вы в Москве большой человек, а у нас Вы - говно! Вот Вам еще и кепочка!

[Adelaida]

- Алё, это мама? Мама, дай трубку папе. Папа, скажи, "Спартак" чемпион?

- Да, да, девочка, конечно!

- Спасибо, папа, дай трубку маме. Мама, ты слышала? Папа мне разрешил!

[Mersovod]

Вчера приехал на автомойку, сдал
машину, вытащил из багажника
пневматическую винтовку, которую в
подарок купил, и периодически
поглядывая на труд мойщиков-
джамшутов, разбирался в ней. Мне так
хорошо машину еще нигде не мыли.

Россия, 2014-й год:
Водитель на дороге, резко тормозя,
пешеходу: "Уважаемый, проходите
пожалуйста, я подожду!"
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте,
мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке: "Смотри,
Васильевна, как народ подобрел, как
только закон ввели о свободной торговле
оружием!"

[Mersovod]

Разговор двух автомобилистов.
- Слушай, а у тебя машина в минус
двадцать пять заводится?
- А xy... ее знает - она не открывается.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я
превышаю скорость. Послал им видео, где
я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально
страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10.000
кукол. И попали в шторм. И вот когда
корабль накренился вправо, то все эти
10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот
тут я и обоср..ся...

Жена послала мужа за раками. Тот
встретил друзей по дороге, через 2 дня
возвращается домой, не знает, что
сказать. Высыпал раков перед дверью.
Жена открывает дверь, а он подталкивая
раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли!
Проходим... проходим...

[Mersovod]

Когда муж отобрал у жены ноутбук, она
бегала по квартире и кричала «Нафаня,
сундук отобрали, сундук со сказками... »

— ВСЕМ ПРИВЕТ!
— Нажми Caps Lock
— О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

[Mersovod]

Когда видишь падающую звезду – загадывай
желание, и оно обязательно сбудется. Так
посочувствуем материальному положению тех
челябинцев, которые в момент падения
метеорита произнесли "Ни*уя себе!"

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так
точно определить в Челябинске: кто от
метеорита пострадал, а кто сам себе окна
выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки
остались висеть...

[supermario]

В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вы - в порядке общей очереди.

[WHEEL]

Несчастные обитатели метеорита
с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[maximilov]

Муж смотрит по телеку футбол, а жена моет полы и задом нет-нет закрывает обзор.

Муж в порыве -"Наела зад, как комбайн, весь экран загораживаешь!"

Жена обиделась, но вида не подала и дальше продолжала мыть полы в другом месте.

Ночью они легли, жена отвернулась от мужа, а он пытается наладить отношения(замолить сексом).

-"Ну ладно тебе, давай разворачивайся"!

-"Разворачивать целый комбайн для единственного колоска? Нет! Молоти в ручную!"

[Mersovod]

Не нашел тему про детей,напишу здесь...
Ребенку 2.5 года и с тех пор как он научился разговаривать я начал его потихоньку приобщать к автомобильной тематике,сейчас он уже без проблем различаетна улице автомобили по маркам,знает все эмблемы..
Так вот,как-то ехал с ним в маршрутке,на светофоре остановились напротив какого-то автоцентра на витрине которого наклеены эмблемы почти всех марок,ну и малый начал:"авди,бемеве,метедес,ассань и т.д.".
Зеленый,поехали...
И тут обращаю внимание,что два сидящих рядом мужика смотрят на малого с глазами по пять копеек и с отпавшей) челюстью..Цитата одного из них:"Глянь,малец с полметра а такие вещи выдает,я даже такого не знаю"... )

Сообщение отредактировал Garde: 13 March 2013 - 11:53

[maximilov]

Не нашел тему про детей,напишу здесь...
Ребенку 2.5 года и с тех пор как он научился разговаривать я начал его потихоньку приобщать к автомобильной тематике,сейчас он уже без проблем различаетна улице автомобили по маркам,знает все эмблемы..
Так вот,как-то ехал с ним в маршрутке,на светофоре остановились напротив какого-то автоцентра на витрине которого наклеены эмблемы почти всех марок,ну и малый начал:"авди,бемеве,метедес,ассань и т.д.".
Зеленый,поехали...
И тут обращаю внимание,что два сидящих рядом мужика смотрят на малого с глазами по пять копеек и с отпавшей) челюстью..Цитата одного из них:"Глянь,малец с полметра а такие вещи выдает,я даже такого не знаю"... )

В тему.

Моя сестра очень рано стала говорить и вообще по-жизни умничка(не то что я)

Как то они с мамой были в детской поликлинике(сестренке было чуть больше 1,5 года) и у окна другая мама успокаивала своего 3-х летнего мальчика, который все время хныкал.

-"Вон, Бибика поехала" - говорит она.

И тут моя сестра выдает, да громко так:-"Какая это бибика? Это же ЗиЛ 130-й!

Мать ребенка в стопоре начинает качать своего дитя и при этом тихонько бормоча - биби-биби.

[supermario]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

 

 

Снится рыбаку ужасный сон, что он умер...... 
А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
По той цене,  которую он ей говорил .

Сообщение отредактировал supermario: 17 March 2013 - 07:17

[Adelaida]

Отмечала масленицу в клубе, привезла домой чучело. Утром проснулась... а он ничего так,

даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что - сожгу позже.

[Mersovod]

Давно уже читал,и вот снова наткнулся.Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! Рассказ из интернета, один из вариантов и относится к любой национальности. (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую
помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при
посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот
момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не
сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м
Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Сообщение отредактировал DR.GRE: 24 March 2013 - 02:04

[Алексун Алексей]

Госдура приняла закон о запрете детского мультика "мама для мамонтёнка" за попытки поиска мамы за океаном ))))