Сообщений в теме: 2170

[Жорик Л.]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье :
- Сейчас достану из огня железку и как кивну головой - бей по ней кувалдой что есть силы !

... так подмастерье сразу стал кузнецом ...

[правдаруб]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

[EST]

XXI век
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Сообщение отредактировал EST: 26 May 2011 - 20:36

[Ясносолнышко]

Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом Хаммере?!

[правдаруб]

В этом году журналюги в РФ совсем обнаглели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

[EST]

из сегодняшнего

"Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Сообщение отредактировал EST: 28 May 2011 - 00:11

[Ясносолнышко]

Совет жёнам: Если хотите, чтобы у вашего мужа были деньги - не забирайте их у него.

[правдаруб]

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на предложение типа – «Увеличение полового члена на 10 см!», так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы, без увеличения производительности гидронасоса.

[Жорик Л.]

Если правильно помню , вчера был Всемирный День Защиты Блондинок .

Две блондинки .

- Чё делаешь ?
- Думаю ...
- Осторожнееееей !!! Это может быть больно !

[правдаруб]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

[правдаруб]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша

[правдаруб]

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[правдаруб]

-Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к батюшке и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Ясносолнышко]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только не знаю, за какие грехи!

[Ясносолнышко]

- Слышь, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Витёк! Ты ж друган! Я тебя за бесплатно шлёпну...

[Жорик Л.]

" Меняю жену 40 лет на две по 20 . Варианты типа : четыре по 10 и пять по 8 не предлагать " .

[Margiela]

Объявление по громкоговорителю в зоопарке города Иерусалима:
"Из нашего зоопарка убежал таки енот. Просьба ко всем кто его видел, сдать в кассу зоопарка по 6 шекелей."

[EST]

- Дайте мне зимнююшапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

Сообщение отредактировал EST: 08 June 2011 - 21:12

[Margiela]

-Скажите у вас есть туалетная бумага?
-Туалетной нет, есть только наждачная.

[Ясносолнышко]

- Культурный человек никогда не выражается матом НЕ ВОВРЕМЯ.


Совет психолога:
- Если вы разнервничались, то откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.


- Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

[Фома911]

Блондинка жалуется подруге- У меня уже пятый хомячек дохнет. Что такое не знаю, месяц поживут и дохнут. Я и клетку просторную купила, и грунт специальный, и игрушки им там всякие: беговые колеса, горки, норки...- Может они у тебя питаются не правильно, чем ты их кормишь?- Стоп! Так их ещё и кормить надо???

[Stepka]

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

[KAA]

http://office-hell.ru/new/42

Сообщение отредактировал Катерина: 11 June 2011 - 19:08

[maximilov]

Трамвай. Бабуля обращается к молодому подвыпившему человеку: "Сынок, передай на билетик!" Тот в свою очередь просит рядом стоящего моряка:" Солдат, передай на билет!" В ответ:" Я не солдат, а моряк!" Чел разворачивается и отдает назад деньги бабке:"Обламись бабуся, мы на корабле!"

В автобусе. Подслеповатая бабуля тычет деньгами в парня с длинными волосами:" Девушка передайте!" В ответ:" Я не девушка!" Старуха на хмурясь:" Нашла чем хвастаться!"

[EST]

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

Сообщение отредактировал EST: 10 June 2011 - 16:54

[Margiela]

Мемориальная табличка на доме:
В этом здании в 1917 году скрывался Владимир Ильич с Инессой Арманд от Надежды Константиновны

[чук]

ты со мной переспишь за 50000$?-да!-а за 100 рублей?-ты за кого меня принемаешь?-за кого я тебя принемаю мы уже разобрались,осталос­ь договориться в цене!!!***

[Фантомас]

Звери, традиционный российский набор, Медведь, Волк, Лиса и Заяц

и с ними - Петух, угодили в тюрьму. Познакомились, спрашивают, кто за что сел.

- Михаил Потапович, ты что, задрал кого?


- Да нет, улей с пасеки унёс.

- Аты, Волк-серый хвост?

- А я задрал! Барана!

- Понятно. Лиса Патрикеевна, ты, наверное, курочек таскала?

- Мелко плаваешь! Индюшек!

- А ты, Косой, что - капусту стащил?

- Не, морковку!

- Петух, а тебя-то за что взяли? Чужое зерно склевал, или кукарекал не вовремя?

- Нет, ребята, я тут по политической статье.

- По политической??? Что ж ты такого сделал?

- Депутата от ЛДПР в жопу клюнул!

[Фантомас]

Я так уже 87 кошечек продал.

На суде:

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в шарлатанстве. Вы продавали некую настойку, выдавая её за эликсир вечной жизни. Вам понятна суть обвинения?

- Да, Ваша честь.

- Скажите, привлекались ли Вы к уголовной ответственности раньше?

- Конечно! В 789, 1046, 1253, 1475, 1668, 1751, 1899 и в 1937 годах.

Сообщение отредактировал Фантомас: 12 June 2011 - 23:07

[правдаруб]

Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!




Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Сообщение отредактировал правдаруб: 14 June 2011 - 19:55