Сообщений в теме: 2170

[SWAN646]

-Пап, ты в школе дрался?
-Нууу, было дело...
-Пап, а пап, классная с директором просили,
чтобы ты больше в школу не приходил!

[Катерина]

- Ну что твоя итальянская красавица Ferarry, заводится в русские -30 ?
- Не знаю.
- В смысле??
- Дверь открыть не смог...

[Arkadi Alekseev]

Редактор в ресторане, читает меню:

- Картошка с яйцами... Хм... Ну если с яйцами, то, может, правильней - "картофель"?

[EST]

Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она....... "Это хорошо".

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься с женщиной - хрен размножишься

Сообщение отредактировал EST: 22 February 2011 - 00:58

[Катерина]

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

[Jetsam]

Руководство по Чисто Пацанскому Тюнингу

Здорова прыщавый дружок. Что густишь? Тачила у тебя неконкретная? Со светофоров все тебя рвут? Пацаны за лоха держат? Девки не хотят с тобой прокатиться и дать на заднем сиденьи? Не ссы, настоящие пацаны Хорхе и Хобот научат как жить и как стать реальным пацаном. Ну конечно реальному пацану нужна реальная тачила!!! Приезжай в наше тюнинХовое ательЁ и мы сделаем следующее:
Руководство по чиста пацанскому тюнинХу.

Что необходимо:
1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099(для новичков пойдёт и классика ВАЗ2101-07).
2. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!

1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с '1.5' на '1.5i 16 v'. Увидев символы такой мощи, с тобой даже гоняться никто не осмелится. Если крутости у тебя ну очень много, можно оторвать шильдик 1,8i от соседской нивы – присобачим(Что? 1.8 на жигули не ставятся? Зато какими крутыми ты будешь с двигателем, которого на такой машине не бывает – понимающие люди оценят). Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Но последнее правильному пацану не нужно, разве настоящий пацан будет платить за то, чего даже не видно?
2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками 'Sparco', иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот.
3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы 'под красное дерево', да еще с эмблемой "Мерседеса" - это по-настоящему круто!
4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки - 'унц-унц-унц-унц-унц-унц' и 'кому Канары, а кому на нары'. Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?
6. ТюнинХ подвески. Заключается в установке 20-сантиметровых проставок в заднюю подвеску, отчего тачилла начинает напоминать одновременно и испуганного страуса, и атакующего таракана.

Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ!
Безусловно, начать следует с установки 'голубого огонька' в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.
Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы ближнего и дальнего света типа 'псевдоксенон' в этом сезоне уже вышли из моды, на смену им пришли 'хамелеон' - переливающиеся зеленым, желтым и красным. В результате определить, попутная или встречная это машина, несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.

Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки 'Sparco' обязательны
Спойлеры. Машина без спойлера – это не машина ТАЗ, а просто тазик жалкий. Спойлеры увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально(Что твоя девятка не едет больше140? Так потому и не едет, что спойлеров нет!) Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом!
Синие брызговики. Улучшают абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.
Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с 'кенгурятником' может повести кузов, но это мелочи.

Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до металла:
Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 18 секунд.
Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день. И правда, че вы на неконкретных тачиллах будете ездить? За дело, пацаны!

[EST]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.



- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Сообщение отредактировал EST: 01 March 2011 - 00:58

[sashgus]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто«Мост разрушен».

[А6422]

Откройте, милиция!- Пошли на......, я сейчас полицию вызову

[Катерина]

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
ganglery:
только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено
дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из
неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в
тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался
от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.
(с) баш

[Arkadi Alekseev]

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.

Это не совсем так! Вот с новостных лент:

"Закон «О полиции» вступил в силу, но превращение милиционеров в полицейских не произошло и, судя по всему, затянется до 2012 года. Вопрос о том, как называть представителей дорожной полиции (да и всего МВД) после того, как утратил силу закон «О милиции», остаётся открытым: на реорганизацию в бюджете денег нет, пишет utro.ru."

"... а поскольку милиционеров будут в полицейские переводить еще до 12 года, то на переходный период их будут называть "полисмент"

[Arkadi Alekseev]

Еще с новостной ленты:

"Mazda отзывает 65 тыс. автомобилей в США, Канаде и Мексике, чтобы принять меры против пауков, селящихся в двигателях спортивного седана Mazda 6"

Пауки там, где еда. Мухи. А столько мух ошибаться не могут...
Так что, движок-то - г-но???

[правдаруб]

Встречаются два еврея.
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

[supermario]

Встречаются два еврея:
-Абрам !!! Сто лет, сто зим !!! Как я рад тебя видеть!!! Может быть зайдем ко мне и немножечко випьем??!!
-Зяма !!! А я как рад !!! Почему бы и нет!!!
-Ну нет так нет........

[EST]

Звери в охотничей яме (кабан, заяц, волк, лиса, рысь и шакал)..голод
лиса грит
- а давайте съедим самого слабого?
кабан
- так!!! зайца не трогать!
.....все притихли, через час
шакал
- ну тагда съедим самого длинноухого
кабан
- блин! я уже говорил, кто тронет зайца, будет иметь дело со мной!
через полчаса
волк
- а давайте толпой навалимся, и сожрём самого сильного?
вскакивает заяц и кабану в пятак бац!!!
- ну чё свинья!.....допизделась?

Сообщение отредактировал EST: 04 March 2011 - 23:25

[Happy Ananas]

Ведет Абрам на
веревочке козу, к нему
подходит Мойша.
- Абрам, зачем тебе
коза?
- Как зачем? Доить ее
буду, сыр, брынзу делать
буду.
- У тебя же квартира
маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
- Да у Сары под
кроватью.
- Абрам, она же воняет!
- Ничего, коза как-нибудь
привыкнет.

[EST]

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Сообщение отредактировал EST: 05 March 2011 - 11:28

[SWAN646]

- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!

- Постучи по дереву.

- Или художником...

- Постучи по дереву.

- Нет, я стану великим писателем!

- Постучи по дереву.

- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?

- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!

[KAA]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в@$бу?


Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох...ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[makos73]

Правительство говорит народу: Мы стали жить лучше!
Народ отвечает: Мы за вас рады!

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

[makos73]

США. Останавливает мент водителя за какое-то мелкое нарушение. Водитель протягивает ему техпаспорт, права
и лицензию на ношение оружия (в некоторых штатах это обязательно).
Мент: У вас оружие с собой?
– Да.
– Какое?
– У меня .357 магнум на поясе, 9мм пистолет в бардачке и дерринджер в ботинке.
– Вау! Это все?
– Нет, у меня в багажнике лежат М16 и дробовик.
– Офигеть! Чего вы боитесь?
– Я? Ни-че-го!

[Joss]

из доклада российской делегации на экономическом форуме:
"....то,что экономическая ситуация в России все еще тяжелая
подтверждается и тем фактом,что подавляющее большинство
браков заключается по любви....."


криминальная хроника:
".....совершено дерзкое нападение на
инкасаторов, перевозивших гречку..."

[ars1117]

[EST]

мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

Сообщение отредактировал EST: 12 March 2011 - 23:45

[Arkadi Alekseev]

Судьба актера (в цитатах продюсера)

- Кто такой Браун?
- Ну, можно попробовать и Брауна...
- Хорошо подойдет, например, Браун!
- За любые деньги пригласите Брауна!
- Постарайтесь, чтобы Браун выглядел немного помоложе...
- Найдите мне такого же, как Браун, только молодого!

- А кто такой Браун??

[Катерина]

Aбитуриентку попросили показать что-нибудь коротенькое,
но чтобы там были обещания, намёки и жестокий облом.
Девица начала стонать с придыханием:
Аааа. АААА. ААААААААА..АААААААААААААПЧХИ!!!!!

[Катерина]

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нафиг нам 10 миллиардов британских учёных?

[Катерина]

xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
yyy: хз, тебе зачем?
xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
yyy: и?
xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

[Катерина]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!