Сообщений в теме: 2170

[Ясносолнышко]

Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии
подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."

[Ясносолнышко]

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[Лана&Co]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Девушка - парню (романтично):
- Во мне так много нерастраченной любви!..
- Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем двадцать лет мучилась в
браке?

[Катерина]

- Можно с Вами познакомиться?
- Вам со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно..

[Лана&Co]

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

[EST]

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Сообщение отредактировал EST: 18 December 2010 - 10:18

[Катерина]

Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву.
Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

[Лана&Co]

На Красной площади санитары Скорой помощи скрутили трех буйнопомешанных.
Один кричал: я Наполеон!я Наполеон!
Другой кричал: я Гитлер! я Гитлер!
Третий кричал: я Жириновский! Я Жириновский!
Последнего пришлось отпустить. Оказалось правда Жириновский.


Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

[Катерина]

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

***

Серым осенним дожливым днем шла по уличе девушка в сером пальто. И все кругом скучное, капли дождя текут по очкам и этим очень раздражают, живет она на зарплату библиотекаря, парня почему-то нет, никто не любит, не замечает и людям на улице всем плевать друг на друга и в метро сейчас давка будет... И тут рядом тормозит белоснежный ферари, обкатывая ее грязью из лужи, из него выходит красавец средних лет в белоснежном костюме, весь с иголочки, с сигарой, рядом телохранитель в черных очках, прикрывает его зонтиком. У девушки сердце забилось чаще, такого красавца в жизни не видела. А тот проходит мимо. Она смотрит ему вслед. Тот через пару метров останавливается, обррачивается к ней и спрашивает:
- Девушка, а у вас парень есть?
Та понимает, что вот оно! Сбылось! Дождалась! Скромно хлопнув ресницами отвечает:
- Нет..
- А у меня есть! Бе-бе-бе!

[чук]

Семинарист спрашивает у батюшки: От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной.

Из анекдота слов не выкинешь.

[Вольный фотограф]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

----------------------
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

----------------------------------------
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

-------------------------------------------------
Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

----------------------------------------------------------------
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать

------------------------
Раньше день начинали с утренней гимнастики, а теперь с проверки своих страничек и электронной почты..

[supermario]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, грибочки, огурчики, галушки пожарил, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

[Вольный фотограф]

Они поругались.
Она написала статус, что ушла на свидание.
он написал, что пошел пить пиво с друзьями.
в итоге они встретились в хлебном..(с

[Катерина]

- Ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница.

[EST]

Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

....тупо ржу

и ещё, по многочисленным просьбам телезрителей, Катерины...повтор похорон Брежнева....перенесу этот анек сюда:

- Мартин, что означает синий цвет на нашем флаге?
- этаа Палтийское море, которое бороздят окупационные русские корабли
- Кайдо, а чёрный цвет, что означает?
- это наша земля, которорую так долго топтали сапогами оккупанты из СССР
- ну а белый цвет, дети, чего означает?
влезает Вовочка
- это цвет снегов Колымы, где будут сидеть Мартин и Кайдо


- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

[Катерина]

Был мужик фермер. И замучили его волки. Ну прямо совсем. И начал он мотаться в охотничий магазин то за одним то за другим. Ружье купил самое навороченное, капканы купил самые зубастые, отравы купил самой вреднючей - ничего волков не берет. Ходят к нему и ходят. То в курятнике крышу разберут и кого не сожрут, тех поморозят, то овец порежут... надоели, в общем.
Приехал он в очередной раз в охотничий магазин - ну, спрашивает, чего у вас от волков новенького? А ему продавец и говорит - да купил ты уже все. Мужик и пригорюнился: все средства испробовал, ничего не помогает, что же делать-то?
И продавец ему отвечает: есть средство. Дорогое, правда, но надежное: собака-барабака. Мужик денег выложил, сколько сказали - и продавец ему выносит в сеточке, этак на отлете рукою держа, нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее. Фермер и глаза выпучил: ВОТ ЭТО??? Средство от волков???
Продавец его успокаивает, что, мол, всем помогало, никто еще не жаловался, а если не поможет, я тебе деньги верну и сам с твоими волками разбираться приеду.
Ну, делать нечего, понес мужик собаку-барабаку домой. Принес, она под лавку забилась, лужу пустила, в луже сидит, скулит жалобно. А тут - плетень хрясь, ветки в саду хрусь - волки.
Мужик, разозленный, собаку-барабаку берет за шиворот и говорит ей: ты средство от волков, за тебя деньги плачены - ну и разбирайся. И выкидывает ее во двор. Она скулит, плачет, обратно просится...
А в это время, волки идут веселой рысью из сада к дому... и вдруг останавливаются. И вожак, который идет впереди, говорит стае "по-моему, здесь пахнет собакой-барабакой". Стая останавливается тоже - и поворачивает назад. Кроме совсем молодого волка, взятого на охоту стаей "в первый раз по взрослому".
Который остается на месте и спрашивает: волки, вы чего? Это же вовсе и не собака, это нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее! Мы сейчас подойдем поближе и она нам всем будет под хвостом целовать, чтобы мы ее не трогали!
Вожак поворачивается к нему, грустно на него смотрит и отвечает: да. Будет. И ты знаешь, какие у нее холодные губы?

Сообщение отредактировал Катерина: 23 January 2011 - 13:15

[Вольный фотограф]

-Святой Отец, я согрешил....
- Ааа.. крассава!!!

----------------------------------------------=-----------------------------------------
Да тут не просто Капитан
Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!

[тотошка]

Катерина, "про собаку-барабаку" - я валяюсь

Из моего запаса:
Едут 2 ковбоя, видят кучу г... Один говорит: "Спорим, что я съем ее за тыщу баксов?" Поспорили, съел, едут дальше. Второму денег жалко, он первому говорит: "Спорим, что я тоже за штуку съем кучу г...?" Поспорили, съел, едут дальше. Через некоторое время один говорит другому: "А тебе не кажется, что мы сейчас просто так г... наелись?"

Встречаются заяц и медведь. Заяц довольный. Медведь спрашивает: "Ты чего, косой?". Заяц говорит: "Там между деревьями лиса застряла, вылезти не может. Так я ей пару палок кинул - и мне хорошо". Ладно, разошлись. На второй день тоже самое. Заяц говорит: "Так лиса до сих пор не вылезла, я опять пару палок - и вперед". Разошлись снова. На третий день медведь идет, светится весь. Заяц спрашивает: "Ты чего?". Медведь говорит: "Иду я, лиса все еще между деревьями сидит. Ну я палок не нашел, но клюка с собой - я ей так здраво навернул".

Из детского:
Собираются волк, лиса и заяц за границу. Придумывают себе заграничные имена. Волк говорит: "Я буду волупа". Лиса говорит: "Я буду лисупа". Заяц думал-думал и как заорет: "А я с вами никуда не поеду".

[Вольный фотограф]

В магазине -увидел такую картину..
Сидит парень у него на коленях девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь)

[Вольный фотограф]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются любовью втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А, думаешь, он нас вспомнит?

[EST]

эстонцы написали книгу о камасутре, прикольно так...красочно, но почему-то опять про оккупацию

[Ilovecaddy]

С просторов интернета...

- Вон, смотрите: приличная женщина пошла. - Что значит "приличная"? - И муж есть, и любовник. - Подождите, так ведь это - гулящая женщина. - Нет. Гулящая женщина - это когда есть муж и много любовников. - Подождите, так ведь это - падшая женщина. - Нет. Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника.
- Подождите, так ведь это - одинокая женщина.
- Нет. Одинокая женщина - это когда есть муж, а любовника нету.

Сообщение отредактировал Катерина: 28 January 2011 - 18:34
размер по глазам бьет

[Tihon]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[EST]

.(Эй!!! А как же свинья???)

Замечательное хобби супертяжеловеса Николая Валуева: охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает сам Коля.

[Вольный фотограф]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Катерина]

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

[Jetsam]

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив, произнес кучер.

Немного не так...

Едет мужичок на по проселку на телеге запряженной полуживой клячей. Позади него появляется "мерин" летящий на бреющем. Тачко не снижая скорости вываливает на встречку на обгон, равляется с телегой, и тут ей под колесо попадает среднерусского размера булыжник. "Мерин" бросает вправо, он задевает телегу и врезается бочиной в лошаденку. Та кверху копытами под откос, сверху ее телегой накрывает; где-то между ними сельский пролетарий...

Смотрит снижу мужичок на дорогу: мерс каким-то чудом на дороге удержавшийся, сдает назад, из-за руля выходит рама 2х2 метра, начинает спускаться вниз. У мужичка мысли:

- Ага, попался, буратино богатенький... Раз виноват, значит он мне щас сразу на месте и отслюнявит и за телегу, и за лошадь... Эту клячу старую давно уже на шкуру и кости пустить надо было, да новую-то я не потянул бы... А тут удача подвалили... Да я с "новорусского" сдеру как за донского рысака.

В это время "рама" наконец добралась до дна кювета. Смотрит, лошаденка уже в конвульсиях бьется. Достает из под плеча карманную гаубицу, не меняя выражения лица стреляет животину в голову - только череп в разные стороны. Подходит к деду не убирая ствола:

- Ну а ты как себя чувствуешь, отец?
- Вы не поверите, гораздо лучше чем до аварии.

Сообщение отредактировал Jetsam: 05 February 2011 - 19:17

[SWAN646]

Это стянуто из И-нета, а у меня есть реальная история...

Граница республик Литва и Беларусь В то время можно было ездить свободно, это времена Союза.

Продолжать? Кому нить интересно?

Сообщение отредактировал SWAN646: 05 February 2011 - 23:38

[Катерина]

- Поручик, расстегай - это рыба или мясо?
- Мадам! Это - команда!

[Катерина]

— За кого вы будете голосовать на выборах?
— А я не пойду на выборы.
— Почему?
— Потому что по теории вероятностей мой голос ничего не решает.
— А если все будут так же думать?
— По теории вероятностей все так же думать не будут.

***

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

Сообщение отредактировал Катерина: 12 February 2011 - 02:47