Сообщений в теме: 2170

[папаша]

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.

- Да.

- А женатый мужчина как называется?

- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

[папаша]

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности.

Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.   

[папаша]

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.   

[папаша]

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться.

С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец?

А Меньшов за него "Оскар" получил.

[Клубничка]

Фразы, за которые 25 лет назад можно было попасть в дурдом

Я буду в лесу, но ты мне позвони...
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
Я случайно стер "Войну и мир"...
Блин, не могу войти в почту...
Я тебе письмо 10 минут назад послала, ты получил?
Скинь мне фото на мыло.
Я телефон дома забыла...
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
Положи мне деньги на трубу.
Я себе мозгов завтра докуплю...
Я качаю эльфа...
Давай подарим ему домашний кинотеатр?
Я вторую мировую за немцев прошел!
Да ты на телефоне посчитай!
Переименуй папку.
Дай мне 20 рублей на метро...
Воткни мне зарядку!
Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните!
А для поездки на Украину загранпаспорт нужен?
Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

[папаша]

Фразы, за которые 25 лет назад можно было попасть в дурдом

Вот мыло ... , вот ... - аська  .

Пазвани мне, а то куда-то тилифон засунула  .

У меня деньги на карточке .

Залил немного софта .

Прошил мозги

[Adelaida]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

[Клубничка]

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

***

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю кого можно разблокировать и поругаться...

[Adelaida]

5 мудрых евреев о том, почему все плохо:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[nazildar]

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос». Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров. Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину: — А ведь я тебя сегодня перепою, Федя! — Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин. — Перепою! — Нет, не перепоешь! Начался акт. Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя. И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом. Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову: — Вот так-то! А ты орешь во всю глотку! . . 

[EST]

- смотри, звезда падает!!! Скорее загадывай желание!!!

- хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки телефона

- ты идиот?

- ?

- нельзя говорить желание вслух

 

- смотрел вчера «Планета обезьян. Революция»

- и как?

- жалкое подобие выпуска новостей

 

Спрашивают умудренного, в какой позе удобнее всего заниматься сексом: лежа, сидя, ну итд.
Он отвечает, что удобнее всего в подъезде на лестнице - если ты выше ростом, можно встать на ступеньку ниже, если ростом не вышел, на ступеньку выше, а если не встает, можно сказать: -ой, кто-то идёт!"

 

[EST]

- чё грустный такой?

- на похоронах вчера был......венок поймал

 

- мне нужен твой совет как мужчины

- давай

- поняла, спасибо

 

в коробках из под LED-телевизоров могут спать только очень худые бомжи

 

ритуальная компания "Аист", мы вас принесли, мы и унесём.

 

если в России закроют все Макдональдсы, где же тогда будут работать гуманитарии

 

[EST]

— Слово из пяти букв, содержит буквы "п", "з", "д", "а"?
— Запад!
— Точно... Дай ка ластик.

 

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store не станет даже пытаться предлагать вам платные приложения.

 

я после третьей санкции не закусываю

нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём

Сообщение отредактировал EST: 31 August 2014 - 12:28

[А6422]

бу га га, эст повеселил

[АЛЬФ]

  "Во попёрло, так попёрло..." - подумала собака Баскервилей, глядя, как по тропинке к болоту вслед за сэром Генри спускаются Герасим и академик Павлов.

[Ясносолнышко]

После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить

[SWAN646]

— Слово из пяти букв, содержит буквы "п", "з", "д", "а"? — Запад!

 

В слове "Запад"  две "а!"

[EST]

В слове "Запад"  две "а!"

удивить пытаесся да? 

 

под текущее настроение (не моё, но в тему):

 

что-то видно со мной не во порядке

не зовут на выскоие блядки

чуют, видимо, суки, нутром,

что не кончится это добром(с)

[SWAN646]

И еще раз про любовь о кроссвордах:

 

 Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[EST]

Как задолбали эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность….ну чем вам пофигизм-то не нравится?

 

- Заходи ко мне на чай

- как-то ты странно произносишь слово «коньяк»

 

У левшей деньги обычно лежат в правом, внутреннем кармане, у правшей – в левом. А если  развиты оба полушария, то в швейцарском банке.

 

- будем играть в индейцев?

- будем…давай, беги за огненной водой

 

Брюнетка, 90-60-90, рост 175см, длина внутренней поверхности бедра 56см, обхват плеч 114см, расстояние между глаз 4см, , длина волос 34см……продам рулетку.

 

- милый, купи мне это колечко!

- милая, на него у нас денежек нету

- ну тогда туфельки

- и на них тоже

- ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

[nazildar]

Идет Илья Муромец по дороге. Жара кошмарная. Видит-озеро! Подбегает к
нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1
голову отрубит, 2 вырастают. Он 2 отрубит, 4 головы вырастают. Наконец оба
устали.
Горыныч спрашивает:
- Ты что хотел-то?
Муромец отвечает:
- Да воды попить.
А Змей Горыныч возмущается:
- А я тебе мешал? 

[Ясносолнышко]

- А я тебе мешал?

Ну, видимо, не решается теперь Ильюша к змею попой поворачиваться. Вышел знать из доверия чешуйчатый после случая в бане и оброненным куском мыла.

[EST]

Если вы заблудились в лесу, надо не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растёт мох…говорят, вид мха успокаивает.

[АЛЬФ]

 - Девушка, здравствуйте, я ваш сосед...

 - Сверху или снизу?

 - Что, вот так сразу?

[Жорик Л.]

Кто-нить помнит лохматые , бородатые анекдоты , от которых в детстве ухохатывались ? Русский , немец и поляк . Или Чапаев и Петька . Петька и Анка . Анка и "белые" ...

[Опытный Люб]

Кто-нить помнит лохматые , бородатые анекдоты , от которых в детстве ухохатывались ? Русский , немец и поляк . Или Чапаев и Петька . Петька и Анка . Анка и "белые" ...

Пришли на всю дивизию три пары сапог. Вначале командиры решили их забрать себе, но Фурманов запретил. "Ты, говорит,  Василий Иванович, загадай всем три загадки. Кто отгадает - того и сапоги". Выстроил Чапаев  дивизию и загадывает: "Вот вернулся я после долгой зимней охоты домой, что  сделал сначала?" Ну, бойцы молчат. "Знаю - говорит Петька - "палку" Анке бросил!" "Правильно - отвечает Чапаев - вот тебе, Петька, сапоги. Слушайте вторую загадку. Вернулся я домой, бросил Анке "палку" - что сделал потом?" Бойцы опять молчат. "Ну как что? Бросил вторую палку" - догадался Фурманов. "Правильно! Держи сапоги. А теперь слушайте третью загадку: бросил я Анке первую "палку", бросил вторую, что сделал после этого?" Все хором: "Бросил третью палку!!!" -  "Неверно, снял лыжи..." И забрал последние сапоги себе.

Сообщение отредактировал Опытный Люб: 25 September 2014 - 21:52

[Sawage_Garden]

Кто-нить помнит лохматые , бородатые анекдоты , от которых в детстве ухохатывались ? Русский , немец и поляк . Или Чапаев и Петька . Петька и Анка . Анка и "белые" ...

Ну не знаю, вроде как и не анекдот, но:

 

"...Недолет, перелет.... и раненый в жопу Чапаев плывет..."

[Жорик Л.]

Так чем , закончилось то ? Догнали "белые" Анку или нет ?...

[makos73]

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[makos73]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!