Сообщений в теме: 47

[goga90]

звонку - приезжает эвакуатор и на пресс отвозит, с предварительной разборкой и перепродажей

[allock]

Судя по ЗЫ и ЗЫ-ЗЫ - шутка.

Просто членовредительство - сильно радикальная мера, если нет уверенности в том, что вредишь тому, кто виноват.

И потом повторюсь - а если будет ответная мера...

Мне кажется, что если человек после разговора ничего не понял и не пошел на встречу, то конфликтовать с таким не стоит

С уважением, Алекс Аллок.

[Vlad7799]

Ну про сахар,это старая песня...а вот что будет если маргонцовки - я не знаю. А что действительно будет?

[Fantomas]

Лет 12 дадут

Igor V. Polyakoff



"Я не согласен с вашими убеждениями, но готов отдать жизнь за ваше право их высказывать." (Вольтер, французский философ)

"Я не согласен с вашими убеждениями. Готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?" (Вальтер, 9 мм.)

[goga90]

А про сахар ведь не написал никто!!! Кстати, а уау себя поведет "сахарный" бензин на инжекторе? Не проверял никто?

Первое правило химика: ГЛАВНОЕ ВОВРЕМЯ УБЕЖАТЬ!
Второе правило химика: НЕ ОПОХМЕЛИВШИСЬ НЕ ПРИСТУПАЙ К РАБОТЕ!

[goga90]

Правда не оч. обидно было потому, что Крылья были уже куплены, и оставалось только поменять)))))))))))))))

Первое правило химика: ГЛАВНОЕ ВОВРЕМЯ УБЕЖАТЬ!
Второе правило химика: НЕ ОПОХМЕЛИВШИСЬ НЕ ПРИСТУПАЙ К РАБОТЕ!

[Vlad7799]

Еще во время ВОВ - партизаны сахар в бензин немцам подсыпали... Я думаю ханана форсункам будет и кольцам тоже.

Жизнь как и земля - круглая!

[goga90]

ники до черта...

Первое правило химика: ГЛАВНОЕ ВОВРЕМЯ УБЕЖАТЬ!
Второе правило химика: НЕ ОПОХМЕЛИВШИСЬ НЕ ПРИСТУПАЙ К РАБОТЕ!

[B.Wolf]

а еще здорово в бензобак пасты ГОИ кусочек кинуть... чтоб поршеньки с колечками притерлись

[Vlad7799]

Сразу скажу не моё , но прикольно . Источник http://www.autotravel.org.ru/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=81

18 способов нагадить автолюбителю

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в
три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых
петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их
выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) -
громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в
крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у
которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем
крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,
приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в
журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в
этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор
другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так,
что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто
не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным
цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто
капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг
стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер
50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин
ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который
растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается
поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть
проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну,
а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку
обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как
будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может,
вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет
и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого
слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело,
виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори,
как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся
добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным
людям. Удачи.

Жизнь как и земля - круглая!

[B.Wolf]

в общем весь вечер и путь домой я провел в размышлениях, как отловить и что сказать негодяям... самих негодяев обнаруженно не было, но зато я встретил соседа, который был мной расспрошен на предмет того, не знает ли он, кто б сие мог сотворить.. когда я ему рассказал, что-де мне заФФтря (то есть сеня) папу-полковника с пьянки везти.. и де он коль увидит - и мя, и хулиганов как тузик грелку порвет... мне был выдан главный подозреваемый... (типа местный крутяка среди малолетних девАчек)... когда я объяснил соседу (очень мирно, даж сочувственно), что нехорошо так делать и ваще за такое ж могут и руки-ноги оторвать, он сказал, что обязательно поговорит с негодяями и что не надо ниче предпринимать. типа давайте жить дружно и все такое на чем пока и порешили нужно еще буит Подонка поймать и ему политику партии объяснить

ЗЫ: спасиба всем за советы

[Takc]

Марганцовку надо засыпать в резиновое изделие и уж в этой упаковке опускать в бак. причём если резиновое изделие хорошее и дорогое, то нужно быстро "делать ноги" - бензин разъест его очень быстро. А дальше - как в учебнике химии...

[goga90]

презик опустил и долго ждал, всё боялся подойти к канистре, хорошо хоть догадался на пустыре каком-то сделать))))))))))

Первое правило химика: ГЛАВНОЕ ВОВРЕМЯ УБЕЖАТЬ!
Второе правило химика: НЕ ОПОХМЕЛИВШИСЬ НЕ ПРИСТУПАЙ К РАБОТЕ!